明

 明天就是新工作入職的第一天了。過去的臉龐轉眼即逝，我還記得前幾天夢裏搭手扶梯，而只能停留在過去的人都往下去，我都沒回頭。

昨天波光粼粼的金色海洋，還在記憶裏餘波蕩漾。風很溫和，而我有些犯熱，幸好還沒醉。我青春的時候幻想過很多無數次這樣的畫面。突然驚醒，曾經最想要的，就這樣和喜歡的人抵達了。

很多人都只能住在回憶裏，幸得有一人依然不退。

晚霞過後去看海。我可能真的醉了，就默默感受著浪花激起的水汽。或許月圓之夜，所以浪很大。仿佛可以把很多説不出也説多無謂的話都吞沒。

到了這個年紀，我想象過已經自由了。現實是，我依舊被束縛著。這是心魔，而隨著時間的纍積，就像愈發躁動不安的野獸，隨時掙脫枷鎖並毀壞一切看得見的事物。毀滅命途是終結，而我每分每秒都在壓抑，也許是習慣，也許是對劇變的恐懼。

仿佛只有死亡才能改變一切，但清楚知道，就算父親死去了，一切的束縛都沒改變，改變的只有變强的自己。和消磨了更多人性的自己。

我還要倒數多久呢。也許還是需要勇敢一次，不斷地勇敢一次又一次。而對於好多家庭來説如飲水般自然的過程，我竟需要如此奮力感覺都把命堵上。

我莞爾。我青春裏的悲觀，依舊不是為賦新詞強說愁——這是坦蕩的證明，抑或還是命運的殘酷。

潮濕

 我聼到其中一人說，事情都過去那麽久了，錯還是對都算了；但另一個人沒打算放過。

再刺耳的聲音偶爾會穿過我防噪耳機，仿佛某人就是要我注意力放在她身上。但我清楚知道，這些要詆毀一個人的聲音，最好的解決方法就是當這人不存在。

我聼到老闆的解釋，的保護，還有這人的喋喋不休，執著，好像不把我定罪就不死心一樣。我都不脫耳機，就隨她。老闆在大家面前對我説的話，就是對我最大的安慰。

建的塔都那麽高了，就甘願放棄嗎。有時放棄，是爲了走更長遠的路吧。如果爲了贏，需要承擔一無所有的代價，可是贏了過後的回報，值得嗎？我的選擇，從來不是要贏，幫人收拾多少殘局，多少回憶，多少哭泣，都是時候暫停了。

今天正式收到申請離職成功的信，很難不惆悵。多少努力和心血，都要停在這裏了。過後，一切新篇章，都要再一次從零開始。雖然充滿希望，我還是忍不住紅了眼眶。

PUA之王，但老闆確實有能力，而很多實戰技能，也是她總是不辭勞苦地教我。還記得有一次關賬的時候，那時我還白目地請教她在最忙的時刻，她還笑笑地指導我。每個人只看到她假笑的時候，但沒什麽人看到她爲了保護我們而被針對的時候。大家都只喜歡在演戲的人，卻執意忽略真正在後面付出的人。

但這一路，真的學了好多好多啊。感覺太不夠，但更多就展望未來吧。那更寬大的地方，我期待。

落葉抓住了風，有機會飛去更遠的地方。但會永遠記得從回憶出發的樹。

下班的時候，剛好下起了細雨，更讓内心某個地方潮濕起來。

路

 今天在車上等妹妹下班太久，渾渾噩噩睡着了。結果她一上車就不停咳嗽，我的腦袋已經清醒了，但還是不願睜眼，就這樣在混沌裏，難得麻木。

比利和他男友坦誠的，說當時死去過後再復生，就已經不是原來的自己了, "there was more"。或許自己華文造詣退步，只覺得只有英文才能完美把他的情緒抓住。或是阿加莎的孩子死去后，當她望向年輕女巫的表情；直面死亡的人，才會深感體會。回想只有當時看著父親被送進火葬場的畫面，這輩子，或許只有我妹才能明白。

但可能這段日子經歷也不少，悲傷不再極端，sorrow is better than angry， 我很喜歡麗麗亞說的一句話。我並不感謝這段經歷，但或許這是必要的，我的内在才能完整。或許某天，我也能更深入理解塔羅牌的意義，不再只是看到死亡。

只有一句慨嘆，看到頭像的時候，但並沒有太大情緒起伏，或許我也預感會走到今天。只感嘆自己當時一股腦什麽忠肝義膽。如果沒有那麽看重信任，或許也沒有後來的事情了。但也沒有或許，也沒有如果，只有無悔。

今天收到工作滿三年公司頒發的獎狀，三年前，我可能會覺得無比光榮吧。話不可說太清，也不可太儘。但至少，火焰未滅。

爲什麽要被人誤解呢？或許真相往往更可怕。這部Agatha All Along，可與當年的Wandavision 比肩。

麗麗亞從來沒有失去過自己的力量，是她的恐懼致使她抛棄自己的天賦。我想，這句話很值得讓人反省。

或許某天，我也能有自己真正的coven。

月光

 今天家人説要去打槍坡兜一圈，因爲下午看了靈探的節目，路口莫名的熟悉。回想莫久，才想起是去年去升級山爬山時，同事帶我走過轉了一圈。

視綫轉回來，我們已不如去年般熟悉。短短的不到一年。如戰場。那當時去家裏聊至深夜關於別人事情時，到底是爲了什麽呢？到底是爲了什麽我還翻舊賬説是別人影響了我去掃墓呢？其實也沒有什麽好糾結了的，都過去了，也被瞞騙過了，也醒悟了，也互相傷害了。

可能BU以爲我們是一對，所以同事才這麽辯解。真狗血，很可笑，但有人的地方就有是非，就算不是事實。至少我的成果是被承認的。

這樣的高度，望下去都是逐漸延伸的荒漠。極熱與極寒；少許的真話與謊言，我都在裏面打滾。

高貴的車與名貴的雕飾都沒有吸引我，但理髮師説著的西藏和吸引著我，我想，這也是我曾説分手的原因吧，也是我要而不得的能力缺陷吧。潛伏的問題説好了也還有挽回的局面，但不同的追求已成定局。

老闆問我，你想成爲怎樣的人呢。你可以説這是PUA，但這問題尖銳得也沒説錯呢。盲目地去光點，去狼吞虎嚥，真的就是我想要的生活嗎？我想要的，真的不是這些，不是膩在一起，就有結局。但見識是正確，愛情需要付出的也是必須的。所以我的選擇呢？

我走在荒漠的月光裏，反而清醒而隨心所欲。

微光

 點開這網頁，好像掉落入不知深度的海底；多少日子過去且疏離了文字，真實的自我淪陷于漸層混沌的黑色。

説出承認疏遠同事的真實原因，是因爲無法面對自私的自己，而被溫暖的人接住情緒，刹那間文字和顔色突然雲開在墨色的世界裏。

最近快樂不明下落，可能純粹對過去甚是想念，而執念并未完全根除。仿佛再多的佛號，都只是爲了抑制隨時迸發的負面情緒。不斷地深呼吸，對排山倒海的壓力只是杯水車薪。

那天差點眼淚就奪眶而出了。幸好都成功度過了。

最近反思善良是否免費的都只是浪費。以爲幫一位有自己故事影子的人，就會為過去未來帶來救贖，沒想過值不值得。有點現實，卻不得不承認所有的力氣雖然不一定要回報，但真的竟然有人可以回敬成背刺，幸而平時的做爲并沒有被忽視。

反思對人的溫度越來越少，可能也因爲有溫度的人越來越少。

千與千尋，我喜歡這詞匯，感覺就像有著一千個面具，尋著一千個真實的自己。每一瞬間，只求不違心。而我越來越分不清什麽時候該換下一個面具。

永遠還是趕不上計劃。想去跑步，難得有作爲了，結果雨季忽然來了。

“我的感受，我來善後。”

我都明白，但還是會躲進幻想的明鏡裏，至少有一瞬間，不需要紫色就能不痛了。

有些痛苦，看過了就無法忘去；有些感動，碰過了就無法磨滅。血，淚，聲音，味道，一切與一切，與混沌裏迸發成風暴，而我在風眼裏，快樂如烟花短暫；出口不明下落。

至少落筆，滴答成微光。

留戀都市

 有幾個瞬間我突然發覺，原來人也可以在夢醒的時刻，也是幸福的。真實幸福著，比完美時刻更難得。

比如和YS走在河邊，沒開燈反而有種沉浸在自己的世界的安全感；比如吵了幾句分開了，結果原來YS也在尋著我；比如走在燈紅酒綠的夜市，不小心穿越黑暗面角落，穿越街頭鋼鐵音樂的擁擠人群，都并肩著；快到深夜時分在車站等著LRT，站在街邊等車，深夜沒了湍急人流與車龍，但都在身邊。

長這麽大，我才意識到，我可以不用一直對身邊的事物留神與緊張，是可以安全的。

我們過夜最後一晚那天，我們一起找著出口的時候，有位穿著紅色連衣裙的女士，映造出童話的氛圍。那些時刻，都好想牽上手。

第一次在飛機上看日出時分，第一次一起出游，第一次和家人以外的人去雲頂和吉隆坡，第一次一起玩水，好多第一次。我其實好怕，這是我們最後一次，因爲都説旅行是照妖鏡的一種方法。

我都特別喜歡那些深夜時分。在雲頂戶外吹著風時，看著YS，就好像時間被冷風凍結一樣，也好想就這樣定格在這個時刻。

垂直活著，水平留戀著。旅行過去半個月了，留戀感還很强烈。

最後一天驅車去KL SENTRAL的時刻，經過一列列舊式三層組屋，經過天主教墳墓，剛好收音機播著RUMAH SINGGAH這首歌，眼淚差點潰堤。但剛好看到YS，不必那麽傷感，絕對還有下一次。讓我們一起展望。

這城市很寂寞，他説。我其實很想回他說，但有你并肩穿越熙攘湍流，所以更有感于人間繁華與美好。

這趟旅程后，心裏仿佛有地方痊愈了。我希望YS也一樣。父親逝去這兩年後，我終於開始感受到人間的美好。

人生無常，但總得相信幸福的波浪。謝謝讓我重新相信。

曾經

 你的天賦是無法被破壞的。去感知，去感受，一個感性的個體，這麽多年來，甚至閉上雙眼不去感受，我都無法逃脫。張開雙手去擁抱，即使有時洶湧，但至少是自由的。

去擁抱錯誤，才能逃脫命運的獸口吧。第一次做滿一年的工作。看著別人抛給我的問題，現在都能自己回答了，很不可思議。突然發現自己壁球接了超過6，7次還沒有掉，又進步了。曾經一天練習都只有開球而已。

朋友説自己瘦些了。很不可思議，自己其實不覺得。還有段路，但至少已經在路上了。

最近做什麽都在聼First love。我還記得，中五才去的著名補習班，做習題時候會播音樂，第一次聼就觸碰了靈魂，平時不敢開口的我就問了歌名，老師就從此記得了我。那時很喜歡很喜歡某個人，但回頭，只是一陣風吹過而已。

最近起風了，姑虎鳥又回來了。想起小時候父親帶我去河邊，就像世界某個角落，沒有人可以打擾的小世界。據説北海那塊空地起房子，父親也走了一年多了。

趁這首歌回來了，把它介紹給心上人。沒想到總是忙。大家也不是小孩子了，忙從來只是藉口，not your cup of tea 是真實的，不在意也是真實的。我無法去否認我的情緒，確實是我太放在心上了，以爲可以感動別人，最後只感動了自己。

寧願餓肚子也買花送給老妹的畢業典禮，原來她根本不喜歡花。我也只是自私地想要感動自己而已。

我以爲心上人開始喜歡taylor swift了，會不會是我介紹的呢？説到底外人比我還更有影響力而已，而我在驚喜當中忘了殘酷的可能性。

和妹妹聊到，從不被信任的家庭走出來的孩子，該不該組建家庭呢？真的好難。

聖誕節前夕，沒想到突然就索然無味了。但假期給疲憊的我，確實很需要。