半孤寂

 我常常會想起在橋邊和他和他前任擦肩的那天。和河邊掉落的花的情緒很像。

雖然現在他很堅毅地站在我旁邊，但有時不免回頭望，我們這一段路，怎麼還是會發生鳥事和做了鳥人選擇。

前陣子夢見走進了一棟很大的別墅，客廳擺放整齊兩排舊時代的太公椅。沒人，很冷清。突然下一秒，坐著都是我不認識穿著唐裝的人。過不久，我只記得我對著那些垃圾親戚吵架，然後看到奶奶爺爺，我忍不住哭著抱著奶奶。他們都笑著看著我，雖然沒那麼敬重爺爺，但心裡很感動。爸爸過後帶我離開，走過的草地，跳起來很多紫色和粉色的蛇。就醒了。

很捨不得醒。我記得那天早晨。

我也知道自己體質的。但母親自以為保護我，所以否認我的天賦，直到長大後終於了解。我可能不像她，看不到另一個世界，但第六感確實尖銳。

她喜歡講我馬後炮，但連妹妹都了解我預知能力，信我塔羅。但我堅持到底的性格，最近終於影響了她看法，會嘮叨，但不會極力阻止我的行動了。我決定今天還願就去還願，沒人要不明所以地等另一個人。

其實她是個好媽媽。雖然不是做得對的媽媽。

和他晚飯說起，確實感嘆，如果不是她三番兩次為了我們孩子出聲，可能我名字不會這麼好聽，而是跟著族譜叫明峰。

喝著忌廉湯，都是滿滿溫暖和小時候的味道。以前總愛一家人去又一城吃，後來搬靠近了還想著重溫，打在對面麵包店打工時還心心念念。。直到再次搬家，到現在，都沒有下次了。

唯一能作紀念的方式。

我也很喜歡他看著我的樣子。眼神騙不過人。

我也很喜歡他喜歡陪著我看衣服。也很喜歡我什麼事情他都會幫忙不會袖手旁觀。無法取代的從來不是什麼身材，什麼器官，什麼樣子，而是他愛我的方式。

我們都不敢探知永恆。也沒必要去討論永恆。畢竟我們拉著手的時候，已經在記憶裡永恆。

人生苦短，為什麼總要逼自己過苦人生才覺得在奮鬥呢？努力讓生活注入多一點笑容，學技能，去讓自己更自信活得更快樂，不是比擁有自以為讓人擁羨的車子更值得嗎？

我坐在每次陪爸爸的副駕駛，空氣彷彿還有他的汗臭味。想著從中學比較喜歡坐後座沉浸自己世界，到後來每次大學他來載我都坐著和他聊。他總是默默地配合。我安靜不想說話他就安靜；我們聊著開心就一路聊到回家。他總是不讓我幫他拿東西，要我念他或者從他手中搶掉他才甘願。

但我生命永遠少了這個人了。我自以為愛能永恆，被愛的習慣會慢些才被時間打敗。但我依舊錯得離譜。我只注意到前方，沒有注意到身邊的東西也會消失不見。

所以我喜歡上了放工走五公里路回家的“旅途”，至少我少了人聆聽的聲音，可以在我看見的樹木路人風景裡得到解放。拾到的相思豆還在書包裡住著。

畢竟這是現實。沒人能一直陪著某人。心願即使達成卻從來也不會完美。

當他不在的時候，我的自由與同時被世界所理解，只存在於我路途中的半孤寂。

太陽與月亮

 今夜情緒有些複雜。

難得見到熟悉的朋友聊上一回。多久了。其實自從父親離去後，真的交心都覺得費力氣。或許是對人性的失望，也或許很怕再重新經歷當朋友變得再好，你只希望他們至少會出席我爸葬禮的時候，竟然不在。

但這樣其實也是很不公平的，對於特地來出席的同班同學或者朋友。只是現在，大家也不再聯絡了。

最震驚我的消息，是學弟發現某個校草是圈內人。剛剛去翻了他牆，“女朋友”照片都不存在了。是分手嗎，還是他終於覺悟了。

我記得做雙主席的時候，或者是馬來文補習的時候，一起做司儀的時候，一起辦生活營的時候，一起團體過夜參加辯論營，其實有時坐他旁邊，我都偷偷自卑。他這麼好看，又精通音樂，口才了得，成績又好，人品又高，而我呢。現在寫出來，才覺得諷刺得很，我們並非想像中陌生，明明自己已經和他共事那麼多次了。甚至是我學二胡的第二年，他也參了中胡。我離開華樂後，後來才知道他也離開了。或許我們想法真的很像的。

突然想起中學時候每次星期五晚上的補習，能和他坐一起是難得的學習動力，雖然我還是會打瞌睡。因為我實在好想也那麼明亮啊，你是太陽，我卻生來就是月光。

幾年後畢業，團體新年招大型聚會，我要走的時候，他也一道下樓。等車的時候覺得無聊就和他聊起來。他痘痘嚴重了，課程很繁重，常常熬夜通宵，在課室過夜不罕見。活得很忙，卻充實，也聊了很多，比如我們都不喜歡去夜店，也不喝酒。那也應該是最後一次難得的說熟絡話，揮手說掰掰。回想，他也沒說起自己女友。那時我已沒有當初那麼害怕他，因為我也找到了自己的位置。

我媽和他母親以前很熟。我和她吵架時她就拿他和我比較。你看，人家中五了他媽還是翻他書包。媽，如果當初你完美的兒子榜樣，竟然和讓你沒面子的兒子走同樣的路，做何感想。

很感慨。或許是最近生活開始回歸安穩，雖然也知道安穩也並非永恆。另一半多陪我了，也足夠了，家裡暫時沒大吵鬧，工作很充實，今天讓人心累的客戶聽了我電話也變乖了。

但我爸，你都看見嗎。看似安穩，其實還是暗河在洶湧。不過前日，我才迷茫地獨自去尋附近的廟，指點我，誤以為是小廟，原來莊嚴得很。在外面看了幾眼，就走原來的路離開。也走到之前的河邊，欣賞一隻被定格的蜥蜴。後來想通了，就走回家了。

我想學吉他，我想要換掉7年了已經要壞的電腦，我想學游泳，我想自己駕車。但這些，對於同齡人簡單的事情來說，對我卻是奢侈。原本是要添購一輛車，讓家裡有多餘一輛，結果現在為了母親，需要賣掉原本有的，只為了一輛更大輛的。我還是照舊沒有多餘的車可以用。

感覺人生被制約了。男神他會感覺被制約嗎，他那麼堅韌完美的性格，這時候做的決定是什麼呢。

我想起大學時，學生事務處的導師和他也熟，是她女兒的音樂老師。常常和我聊起他。後來我反而享受聆聽他的事，完全沒有當初的自卑，只有佩服，他能吃的苦確實比我太多。

我的青春常常和他鉤在一起，沒有曖昧的情緒，只是一種成長的投影。我和他的差別在哪裏？

我暫時還沒答案。但我人生也還有很多革命要進行，既然我們如此雷同又不儘相同，那總有我學習的地方。