昨晚睡不好。夢裡看到完整的爸爸，一身日常工作服的他，站在電梯門口看著我，告訴我他一直都在。
我想不起之後他說的話，我抱著他哭直到夢醒。
所有的工錢，只拿500塊零用錢，我還不夠盡責嗎。
回家的grab需要20多塊，腦門一熱就一直往家裡路走，穿過街巷，穿過五腳基，還有爸爸最後一次帶我領錢的銀行，車流。直到下了雨，剎那傾盆。
和天鬥，只有領教的份。
雨淋濕了我，想買雨傘，和叫車的錢沒兩樣。
轉身就走，結果大雨更加滂沱。
看著山的那一邊。我曾經以為，在一段感情裡面，就可以無所匹敵。我後來也曾經無所匹敵了。一些日子後，還是保有希望。
但今天冷得哆嗦的時刻，我想要的，都沒有。我想要的英雄，他不可能出現。
我還是一個人啊。還是一個生來自私的人要學會無私。沒有對錯，只有選擇。
我太年輕了。開會的時候小姐姐們驚呼。
還年輕，就有很多可能，就有成長和被塑造的可能，數碼寶貝們才會存活。
我不想成為一個活著倒數自己生命的人。
工作的不适应让我纠结，但在脑海陰魂不散的，是關於未來，也是要把人生交託於工作嗎。
今天可能是太期待的一天了，等好久了終於可以一起出門約會。但可能天天加班有些累了，我竟然不自禁慢慢情緒低落。
當親昵的稱呼變成日常，原來是那樣特殊的感覺的。就這樣白頭到老，也夠幸福美滿了。
想和親愛的你叫同樣食物，可是想了想還是叫了不同湯底，至少可以分享。生煎包沒有當年一起下課後去四川店吃的味道，但別有一番風味，湯汁更滿更香。
我好喜歡和你吃飯的時候。看你的樣子。
說起有人分隔兩地，割捨不下，但耐不過身體和孤獨所需。你說你不會原諒，但你沒看著我說。當我越來越了解你，卻也越來越了解我的母親。當你真的給出了心，很多事情都不如當時絕對。
但我知道，人是會變的。也會變好的。經歷了這些年，深刻明白追求是在於天性，而忠誠在於選擇。
回家路上可能是捨不得了，情緒突然找到突破口。而你的聲音和理解就好像回蕩在我內心的深淵，裂縫裡照進了陽光。
你當時一個人坐在辦公室裡，是不是也是像前陣子我的想法呢。但我知道就算我無法割捨你，我也無法碰觸另一個人了。
原來深愛和毒癮很像。除了這個人誰都無法替代。忠誠也從這裡衍生。
從前無法預知未來。向前看你說。你肯定會在。
下車前忍不住抱著你。很暖。暖到彷彿黑夜有一剎那變成了白晝。
我看著你的車遠去。消失在轉角。我想拍起來這個瞬間，但動作沒有跟上腦袋的決定。我怕我以後都會怕重複這種感受。
像無法平衡的天秤，一個成熟時一個幼稚，輪流顛倒。是好壞？我不知道。但也因為這樣更了解彼此。
我想我需要提醒自己吧。順其自然。若是60年後睡醒在我枕邊的還是你，我想，此生也無遺憾了。我希望。
