今早醒起來，家人也沒祝我生日快樂。慶幸如此，爸爸不在了，慶祝來有什麼意義。
其實每年最後壓軸生日都一定是父母妹妹健康，生活順意。
其他兩個心願偶爾會變，但第一個極少有變化。唯一我記得有變的一次，是小時候希望父母不再吵架和好如初。
但現實就是逼迫自己成長撕開隔著的玫瑰色玻璃紙。
後來才知道原來昨晚家人都在聊天室群組祝福我了，我卻不知。
這些日子，極少刷臉書或任何軟件。除了遊戲和油管，都不管了。我知道我自私的，但這樣的確讓我的情緒沒有太激烈的負面波瀾。比如父親節，更甚。
例行和另一半說話，也偶爾回覆朋友。但最怕被問到最近還好嗎。我不好。但又能怎樣？踏入青春末之時，我就漸漸明白和他人控訴太多也沒用。痛苦倒出來後自身還製造痛苦，身邊的好心人還要盛著我的苦水。
這樣的例子太多了，我的信任，到頭來都化為灰燼，直到遇見我的另一半。
讓時間和靜謐的空間來撫平。不打擾人，不是最好的嗎？
拉曼認識的學長來祝我生日快樂。照片還是我穿著inti hoodie在拉曼的禮堂拍的。當時我想捐血，卻因為家裡的父親患有肝炎，親屬都不建議捐血給大眾。
三番四次冥冥中都因為父親的緣由我沒得捐血，不知是禍還是福。
總之，看了很心酸。當時的人，又還剩多少個。雖然中學的經歷也已經讓我看得很開。而且，也好很多了啊 。
沒有生日歌，沒有慶祝，卻過得很快樂。媽媽煮了酸辣魚，雖然魚皮有些腥味，但我還是照常說很好吃。畢竟她身體不好，還是常常下廚給我們，一站都是好久的 。
生日禮物可以算是有一個水罐。6年了，我終於可以換一個水罐。
另一半突然叫我下樓，送貨員到了我才知道原來是巧克力蛋糕。因為家裡養狗，這幾年買的蛋糕都不可以有巧克力。我等了好久了。很感動，拿到時還拿著蛋糕觀賞了好一會兒。
後來，連家裡人都覺得好吃，笑著在蛋糕上逗趣了一會兒。吃之前，媽媽還讓我用佛教意識供給爸爸。我忍住情緒，不想捅破如此美好的時刻的窗紙。
我還想說今年我自己實實在在賺錢了，買冰淇淋蛋糕給家人吃，畢竟家人總是捨不得買。這個心願，恐怕在這裡無法達成。
睡之前看著另一半送了一整排的裝飾品，心暖之余，好懷念過去兩三年，更勝中學那些年。
但物是人非，好多事情都已不復在。只能前進了，和剩下的人，繼續未完成的旅途。
頹廢也到了頭。繼續努力吧。
睡之前，也在和另一半逆轉勝的戰局裡落幕。聯盟不知是否知道是我的生日，任務送了我幾個珍貴的皮膚。有時我會想，是否裡面有我認識的人。
好了，凌晨了，才有培根做伴好幾天，手術傷口沒那麼痛後又跑回去床上和妹妹睡了。睡地上的我還是一個人了。
突然一個念頭，還是很想念偶爾聽到隔壁房有爸爸咳嗽聲或者椅子的聲音或者插座被移動的聲音他開門走去廁所的聲音他早上敲門要叫醒我的聲音等等。
死亡最折磨人的，更多的在愛他的人們吧。
但終究是他不聽勸，後來自己放棄的。我們說的話，從來對他都沒有份量。總是他才說後知後覺，直到遲了。
“還愛你，帶一點恨，還要時間......才能平衡。”
