冰·心

前晚夢見仿佛回到小時候在青草嶺的小公寓。整個卻是灰白。我隔著鐵門，和正要出門工作的爸爸說：不要做到這樣遲，你才剛好，三點就給我回來。

一切仿佛是如果他病好起來的展延。

可是我們很早就搬離那個不開心的地方了。可是我爸已經走了三個月了。

昨晚睡之前忍不住聽了BACK TO DECEMBER。一直是TAYLOR SWIFT裏我最喜歡的歌，我特別喜歡MV開始男主角踏著雪的聲音。想象自己，以後也會有機會踏雪的，只是好不習慣，三個月前的所有日子，我的想象裏，即使再賭氣或者生氣誰，我的想象裏，都是完整的一家人；即使我爸早在前年就和我説過，如果我在英國參加畢業典禮，他都不敢搭飛機來陪我。

和大學同班朋友聊起他女友的親人也去世了，交換著惋惜。我也好久沒和家人或者另一半以外的人説話。面子書沒刷了，IG的信息也很少回復。仿佛不説話，就不會觸碰到傷口。努力迎合著這些與往昔相似卻又不相同的日子，仿佛自己還像以前活著。

但所有都不一樣了。

但人始終要活下去啊。我只能繼續前進。我還是夢想旅行，甚至離開這裏一陣子。我這些年來都被困在這裏，我始終有一天，會衝破障礙，在外頭展翅，即使會痛。

我爸以前總告訴我，奮鬥吧，以後你去外頭工作，就自由了。

但不同的是，純粹的自由，比不上回到家還是有溫熱的湯等著。

我爸大半生，除了道教的一群兄弟和佛教團體，不大賭不喝酒，奉獻來養我們。有時我在想，他這20多年來，沒有任何娛樂，是如何撐著的。或許，是我媽的菜吧。

看到大學老師求助的信息，無比心酸。曾經我發給了我籌辦活動的教授祝福語，都被忽略，甚至40個人為活動獻出寶貴時間，剩下了一大筆金費，連我們每個人吃一個炸鷄腿花了的不到二十分之一的花費，都要追究。

还有的，我曾經滿腔熱血，好不容易得到的名号，總是要奮鬥下去吧。沒想到顧問還是偏袒與之出雙入對的。我實在沒有足夠的心力去支撐，再碰上爸爸的事，我的確放棄了，不聞不問。

但我對得起良心，我付出过的，不少。

也比如我曾經把我做的COURSEWORK借給了人參考，她卻在沒有知會我之下給了明明知道我不喜歡的人，一個隨便把我隱私告訴別人的女生。那我不原諒這樣的背叛，對得起我的良心。

逐漸長大，曾經的自以爲與堅信慢慢在流失，只有滿滿的失望。LES MISERABLES，這真是一個殘酷的世界啊。到處都是DRAMA。

但我還是得走下去啊。曾經高考失敗，我還是靠著家人支持，爬了起來。難道如今不能嗎？

世界沒有我還是能運轉。但我沒了自己，愛我的人都會受很大的傷。逝去的人已經做了這樣的抉擇，活著的人決不能再重蹈覆轍。

BACK TO DECEMBER，我遺憾的，是爲了工作忽略了親人。后来的DECEMBER，我希望自己無憾。無悔。

我始終堅信，沒有完美的工作，但有讓你感到值得的工作。

還有最後，去她的狼狽爲奸。