虛渡

 跑步的時候，一直聼見停車場傳來脚踏車的齒輪聲。呲呲呲呲呲。

不知道是第幾圈，看到走出來的是一對父子，兒子跟在後面，6，7歲的樣子，并未察覺我正想越過他旁邊。他爸看見我，對他說“小心，後面有人。”

曾經，我騎脚踏車時，我爸總會這麽説，小時候心思不夠細膩，一些日子后才懂得爸爸這麽説，不只是提醒我，也是在告訴旁邊的人。

最懷念騎脚踏車，是懷念那個與風逆行的滋味。長大後，一直都喜歡與風逆行，雖然再也沒了脚踏車。

從小，自由是父親給的，要出去玩，如果父親不在，是不可能有得走出家門。物質是母親給的，沒有母親，父親不可能知道我們喜歡吃什麽，想要什麽，需要什麽。

事到如今，我們都沒錯嗎？我們都對嗎？

父親喜歡息事寧人，做個什麽都讓步的傀儡。如果當年不是母親，誰教會我，原來被欺負，是可以去反抗，討個公道？

母親只喜歡待在家，固步自封，畫圈自禁。如果當年不是父親，誰帶我去经历，山顶俯瞰的滋味，檳島那麽大，山嵐如此怡人，外邊的世界如此讓人着迷，狂风暴雨里下山的经历。

射手與摩羯是对立面，於是注定我在這樣的矛盾的碰撞裏求生。

我記得有次妹妹難得幾次和我們一起爬山，但那幾次，每次都剛好妹妹開開心心回家，都要被媽媽找理由責駡，以至於後來妹妹也開始封閉。

其實童年就暗湧流動了吧。直到每次搬家，感覺上，我們丟棄了什麽，更多的關於快樂。

離開陸地進來小島，我們失去廣闊的空間。從刺耳與反胃的糾紛搬離，我反而失去對家裏的信任與只對自由的渴望，諷刺的，讓脚踏車躺在那邊生鏽。往更好的地方去，反而得付出我們無法承受的代價，與我跑步的小天地。

爲何所謂搬到“更好的環境”，我卻愈來愈來失去自由。

我們一次次離開所謂的傷心之地，感覺越來越是徒勞。

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昨夜突然想起小時候，父母還未參與藏傳佛教時，有次在泰國邊境一處大型法場，有個婦女在衆人念經時突然發狂，還一度喊著男人的聲音。僧侶逐漸大聲地誦經，還有幾位趕去那位婦女身邊。這些場景，昨晚突然很鮮明，以至於夢中，還可以看見被風馬旗結界的泰國廟。

也許最近看到了很多迷信的下場吧。看見一個美國華裔傳教士，爲了一廂情願的帶給其他人“福音”，結果卻被土著終結了自己的性命。偏執地以爲自己帶給別人的一定就是“救贖”，有時候只是自己的一廂情願罷了。

而我看見的傳教，往往是一個宗教比另一個宗教優越説法。比如小時候就總是聼基督教鄰居暗喻，不信教之人，死後必墜地獄。後來有些教派，還抨擊道教，說佛教有涵養多了。

只要教人向善，不應該都是好的信仰嗎？盲目地被操控，被所謂的，不知是否真的存在過的“聖人”留下的幾句話，操控自己的人生，要極端的好，要極端的笑容，這樣都好嗎？

後來，看著背後説人壞話，人前卻笑著説吉祥如意的人，叫人作嘔。

看著真意幫忙，卻也在佛堂裏眉來眼去，忘記自己家裏糟糠之妻的。

嘴裏念著佛，心裏真的有佛嗎？

要人念經，自己卻凡事斤斤計較，認爲自己高人一等，外出貶低衆生，看不起不同膚色之人，責駡服務生，這就是所謂信徒的虔誠嗎？喜歡用自己狹窄的想法就揣測別人的度量，就顯得自己比較好嗎？

我想起中庸這個詞。或許不在天秤任何一邊的極端，是可行的嗎？

這個二元分家的主流思想，何時才可以停止製造虛僞之人？擁有騙了自己的面孔，到最後，竟認不得自己。

我想起那個母親很信任的道士，我不信，卻還是眼睜睜看著什麽也做不到，说可以帮助父亲，到最後還抛棄了父親，连丧礼也没有出席。喪禮上覺得僧人的話很有智慧，反而母親卻覺得對方虛僞，揣測別人度量。

這個教育越普遍的社會，越讓人唏噓。教育很少教人開闊視野，而是一個個變成了傀儡。

後來的後來，能指引我的，只是月亮。

這樣，算不算另一種迷信。讓人沉迷的信仰。呵。