換做是以前，是如此的，但他都已經離開多久了。
我沒打算去計算日子多久了，但我知道遺忘是漫長的過程。
今天去處理他的產業，也很久沒有穿好看的衣服出門了。照著鏡子，除了胖了，也丑了很多，就沒有他還在的時候，我總覺得自己很好看的感覺。他的離開，好像硬生生地打醒了我，叫我面對現實。
於是也學會了更多自己以前覺得自己早就學會的。處理事情，也更加能讓自己冷靜。因爲沒有事情比半夜的電話鈴聲更可怕，那告訴我們某人從此離開這個世界的消息。不知怎麽的，小時候聽過婆婆去世的半夜消息，那時會哭，但這次，是無法言喻的恐懼。
我是第一個聽到手機鈴聲，然後媽媽才醒來從我手上拿了電話。因爲是03開頭的，她說，是醫院的，我不相信。我沒有哭，我只知道，一定要來得及看他最後一面。
我常常會想，我爸有什麽未完成的心願嗎。他肯定想要我們繼續努力活著，但我突然醒悟，他彌留時努力向我搖頭，除了告訴我們他不想繼續待在這個破敗的肉身，還有回答我和他做的約定，他不要我爲了他犧牲自己的幸福，不要繼續他們悲傷的故事——爲了別人眼光和狹隘的思想葬送自己一生的幸福。
我爸也認識很多和平常人不一樣的朋友，但他從來沒有用異樣眼光看他們。我最驕傲地，就是有次一家人吃飯談話，我告訴他，爸爸，雖然你沒有很勇敢，但你還是有優點，除了做爲老闆的溝通技巧，還有你的善良。
那一刻，他的笑容，我此生也不會忘記。
媽媽嘴裏一直刻薄著，但沒人比她更想念爸爸。通過這次，我更加瞭解她苦命的一生，和無能爲力的過去。
無能爲力嗎。我也挺一樣的。失業的這段時間，很多事情都無能爲力，不是沒有努力，但再努力都沒有終點。這樣的失落，這樣的谷底，好深刻。
這一切苦日子有終點嗎。相信有吧。昨日看回了LAST EVOLUTION KIZUNA，還是哭得稀里嘩啦，幸好房門關著，不見光的房間裏，我可以放心地宣泄。
這也是一種幸福啊。不是所有經歷苦日子都可以有的PRIVILEGE。所以我一定要站起來。
那天我站在我爸的靈堂前，看著外邊的衆人，我告訴自己：“爸，我不會讓你失望的。”
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好些日子沒有寫部落格了。畢竟也沒有觀衆了，而生活有更多比情緒更需要注意力的。
前些時候常常去評論時事。惹得搞政治的也來和我洗腦，更加氣憤。我知道不應該靠人，可是說當初我家裏有事情會來幫忙的，更何況我媽是你妹。
現實是無情的；有血緣也可以是無情的。
活得比別人多些悲傷，才更懂得更多不是每個人都能懂的體會。做爲生命的觀察者，這應該是我的榮幸吧。
觀察四方，卻不隨意表達。我學著領悟吧。
