風雨

 只差多一公里路就可以到家了，風雨可還是說來就來，還是淋濕了些許。

旁邊就是usm小池塘。如果爸爸還在，我需要如此嗎。我忍不住想。滴答雨滴不斷打在雨傘，我好想他。彷彿回到金馬崙高原的時候。山雨也一樣驟間降臨，爸爸會遮著我們上車。

說幾年，說變就變，人就突然永遠消失在這世間。

突然想起祥他也曾經為我遮傘，自己都淋濕半邊了還讓我。情緒才沒潰堤。但那都是以前了。如果今天我們面前再次滂沱呢。

說不喜歡看他哭的人是我。到最後希望他會為我哭的人還是我。一時一樣，很難生活不是嗎。

今天辦公室和同事們談了很多。更了解性格。其實我在洞悉他們時我也有被看透嗎？我是否有進步了？或許重點是，我說話的自信開始回來了。去年不知是不是劇變後遺症，有一段時間說話根本無法像以前一樣自然在腦袋裡編制。

但都走過來了不是嗎。

粽子是包好了。她還特地拿給妹妹的男友。包的那天其實吵過了，和好了，我以為會不同的。今天可能累過度，情緒無法控制。我妹說我像我爸。確實啊，慢慢像他變成沉默地應對無法改變的殘酷的現實，直到死亡嗎？

我已經無力去改變這充滿歧視和偏見的人類了。我甚至羞恥於叫她媽。有恩於我，卻也帶給我很多痛苦。用情緒勒索，去建築她無法靠自己完成的夢想。

有時我會忍不住想，哥哥他從酒店跳下來時腦袋想的是什麼呢？

是充滿絕望的家庭？被冠名缺陷的自己？還是無法走向終點的愛情想像？

我會忍不住想，我那麼勇往直前的活著，是否也只是自己對自己施展的騙術。

風風雨雨，雨還是停了。我還是必須回家。

5月

爸爸的舊手機號碼不能續訂了。一個月98塊，真的有需要嗎。

看見以前沒有在一起的朋友，悼念起他逝去的父親，一篇長文。反而我越長大，越少在公眾號長篇大論了。我的靈魂不再躁動，我的故事不需要昭告天下。至少我自己不再喜歡那樣的透明了。

另一半突然正經地說只要他在，去哪裡都可以放心。這句話，可以放在往後週年回味。

有多大的快樂，就得承受多大憂傷。她的這句還是偶爾浮現在我腦海裡。

5月是瘋狂的季度末月份。聽說8月公司年末更瘋狂，難以置信。這些早上醒來就是工作的日子，逐漸麻木。也忘了怎麼呼吸。

昨天還是家裡翻天。這次連妹妹也受不了了，我嘗試說服她幾年都緩慢，一個另一半就把她解放。這不是壞事，但感嘆與必要的事情總就往必要的路去。

死亡不是解決問題的方法，如果能創造好結局，為何不嘗試？

我媽和妹說，如果繼續騙她是朋友而不是男朋友，今天就可以接受我另一半了。但明明硬要揭破面紗的人也是她，當她翻開我抽屜那一刻。當年她偷看我日記的時候，就該明了。

約會還在看工作電郵。我想我也是必須要改了。上司說我把不可能的事都變做可能。我莞爾，幸運和苦難參半。至少在這裡是穩定了。

午睡醒來。突然腦海都是他送我回家樓下時突然拉著我的手。笑著看著我。調皮地打了我的手，甜蜜的報復。夜晚的山嵐。還有些許安全感。所以我們才都喜歡夜晚。

那晚坐在巴士站，吹著凌晨的風，聽著對面馬路便宜租屋裡的笑聲，這樣的快樂，真的不便宜。

好久好久

 旺角站的氛圍很特別。別有洞天，好似我們躲在這裡，那些煩人的事物永遠找不著我們。

很像15年前在葛尼底層的旺角茶餐廳。那時對貧窮的我就是fine dining。還記得媽媽打包了給爺爺奶奶，還被爺爺罵浪費錢，但我記得奶奶很開心。但被折磨的人，只記住恨。

恨一個人，比愛或者原諒一個人容易。

你說舊故事裡的人想找我們射箭。我不驚訝，其實更期待。我們兩個人，要謝謝那些成就我們的人。

很熱，可是我怕眼淚忍不住就掉下來。這裡的海，會提醒我那一夜，和母親和妹妹等著父親談生意，高檔餐廳裡小丑給了我一隻小馬氣球，我開心得回到家看著飄在空中的它入眠。直到隔天清晨它洩了氣掉在地上，母親丟掉了它，我依然捨不得。

那個味道。那個記憶，好像才不久前。就比如昨晚空軍基地外，舊公司下班後一家人去看電視機，等待搬家。好像才前幾天。但已經兩三年了。

其實傷口好了又潰瘍，結痂了又滲血，一淺一深地循環。我很努力去自愈，畢竟你也會厭煩。舊故事裡發生的，我更不想也發生在你身上。

今天街道不知怎麼沒那麼多人，我很喜歡。可能我太習慣和你親密了，在外頭會忘了分寸，但你很清醒關於別人的眼光和這地方的規則。我開始慌亂於其實是我太麻木還是太放肆。

但火星爆炸後你總是回來安撫。會無數次嗎，我很想問。但我寧願不問，轉角時我告訴自己。連明天都不一定了，明年都還是未知，我不該強求。所以沒繼續吵關於我們該不該同地方工作，就下車回家了。

10年了，沒碰保齡球。那感覺，那重量，好像很熟悉卻又很陌生。你其實很低調，所以很強。反而我還需要向你學習。難得才有兩次全中，而你已經好幾次了。但那種喜悅，是好久好久都沒體會了。

樓梯的煙味，有點回到小時候經過的地方。我用了多少年，才遇上一個你。我好捨不得遊戲結束，我們就得各自回家。

就算我們不各自回家，然後呢？

原來妹妹比我還願意跟隨她男友。男友吃牛肉，她就忍不住也吃了。但我跟隨你喝了一口湯，我就很罪惡感。那些罪惡感，其實一直纏繞著我，那些我曾經做錯的決定。我叫自己放開，最重要的是你。

但每次之前你冷戰時，那生不如死的味道，我就會不斷提醒自己，不可以依賴你，不然我就會像以前無數個故事裡那一堆破碎的自己。

偶遇大學朋友他們，是真的很驚喜。但腦袋也尷尬，她們曾經約過我幾次爬山，我都推掉了，她們不再主動約，真的只能怪我自己。

假戶口被舉報關掉了。會不會還有下一個，我也不想再去探知。真的很可笑，普信男，到最後的下場怎麼還好好，連同班同學都幫他說話。

所以經歷這些死亡，真的無心交朋友。但人是群居動物，過度孤獨會腐蝕理智。

我同時活在過去和現在裡。我想抽離但記憶會不斷提醒我那些回不來的笑聲。但會好起來嗎，已經好起來著了。

但今天電梯門口有隻飛蛾趕不走，跟隨我們一家人進電梯，出電梯門口還沾著我妹妹。剛剛丟垃圾時，在我面前盤旋了一圈，才飛走。

我好想他啊。真的好想。也很想你。但想見時，都不會在身邊。也不能在身邊。總要很久很久。我很疲倦於等待。

追坠

写这篇的时候，我正坐在爸爸的老车上，猩红色的avanza。陪了我从三年级到现在。

今天晚餐剛好妹妹點的外賣是蔥油飯，才發覺那個味道極像以前奶奶特別給我的醬汁。捨不得吃完。

会不会突然醒来，是被滴答打在车窗上的声音，外边还没深夜，可能只是乌云太厚；父母在说话，一句没一句地聊着，妹妹在右侧边睡得身体都歪了。然后冷不防父母一句嘿你醒啦，以为你们不要下车吃了，到setapak了，快餐啊。

可惜我醒很久了。想睡回可以吗。

爸爸的臭汗味仿佛还在。但已经不是当年我坐在副驾驶座或者后座的感觉了。

我还是忍不住想起爸爸出殡那一天。我知道我生命从那天开始不再一样了。而这份痛，似乎只有和我一样经历如此失去的人能共感。

后来沉默了。因为我知道我说得再多，也只是徒增别人的生活压力，倒不如沉默才能帮到他们。

我以为我听的歌会是这几天循环的［至少我还记得］，结果是［求救讯号］。

这条路终究要走的。车终究要卖的。不然何来新车，留着也只是废铁了。

我不再怪我妈。我知道她生活更不容易。她不是无辜，但我爸也算是某部分她痛苦的始作俑者。

沉默和冷漠不会把一个人装饰成无辜，反而罪大恶极吗。而我也是罪人。

也只有我能拯救我自己吧。

昨晚梦到父亲躺在床上的画面。还是很疼。不停坠落。

總以為長大了等你老了我就可以知道更多你以前的故事。到頭來，從未知，到永遠沒有答案。

或許答案已經滲透進回憶裡吧。回想在騎著腳踏車追風的瞬間，永遠記得你看著我的笑容。