倒敘

 最近不知怎麽的，腦海突然斷斷續續倒敘著中學剛畢業的日子。

可能是因爲，這幾年，不快樂的與快樂的都超載了吧。從天堂掉入地獄，爬回了天堂，這一次，是墮回地獄了嗎。

這一種糜爛的滋味，想前進，卻又無能爲力。以前我會提醒自己，朋友會鼓勵自己，再加油，再艱難的，都會過去的。可是隨著爸爸的離去，那一刻，靈魂某一片已經迸裂而去。

不復返。不復返的時間，只能靠著倒敘的回憶喚醒自己，原來，我們的感情與痛苦，都真實共生過。

共生。共生讓我懂得了與母親的減少摩擦，也或許，她也在改變。

今天洗車的時候陽光明媚，旁邊公園的樹木婆娑著，就好像以前每次看的黃昏，跑步時享受的黃昏。

但，我無法否認内心裏有一把聲音，問著我自己，還有什麽值得在意的？一切都在逐漸崩壞著。

我曾經自詡自己的創造力，以致於遇到再困難的難關，我都會咬著牙闖過去，這是我的證明，證明再黑暗的道路，我都可以自己發亮。

如今隨著爸爸離去，我的努力，還可以向誰證明？

那個不會和我索討，卻一味什麽都支持我的人，不在了。

2016年那一天，平時在意面子的他，只有他問我沿著這條路走下去，快不快樂，而不是他會不會受人非議。

我卻總是爲著母親所受的冤屈對他後來咄咄逼人。從2018年爺爺喪禮那時候，他絲毫沒有維護我們，讓我和妹妹備受煎熬的那次，回到家和母親訴苦，還要被她針對我們的禮貌的言語而非嗆聲指為懦弱。

我以爲，這樣子，他某一天還是會爲我們發聲。

到後來他們來醫院在他面前閙，依舊什麽也沒有。但他的愛，真的不曾存在過嗎？

也許因爲這過程裏，他還是他；而他的愛，潛伏在他的沉默裏，他的耐心裏，他對我的寬容。

他和我説過，他爺爺我的祖父走的時候，他看到祖父在無燈的房間裏依舊坐著如往常。我嘗試看進父親房間，卻不得。但那些脚步聲和他的聲音，我都清楚。最近有些時日沒夢到他了，好想再看看他。

今晚整理GALLERY，看到我們那次接培根回來的那一天，在怡保二奶巷附近拍的合照。他笑得很耍酷。但爲什麽，我從未發現，他那時候，已經看起來瘦弱了呢？

從此這人，在我的生活裏消失了。

我當時是不是應該堅持反對再搬一次家的呢？讀了三年的會計系，我明知道這是很艱難的結果，但爲什麽我任由父親妥協？

世界沒有如果，現實沒有再一次YOUTUBE REWIND，該走的，還是得走。

2019年，我快樂得像得到全世界，當我知道我沒有讓爸爸失望，大學還是來得及讓他光榮，可是畢業照，卻還是來不及一起拍。

想來這些缺憾，都是要教會我什麽人生道理吧。

我好想再一次奔跑在風中，那年那天，那充滿希望的午後。想著回到家有一家人的晚餐，無論吵鬧還是慶祝，我們都在一起。曾經一次跑著跑著，就濕了眼眶，那時已經在大學上了軌道，是因爲擔心，這樣的幸福，是否才握入手中，就流走。

躲著就舒服多了，在這樣走一步跌倒一次的日子。但我也知道，一味躲著，也愧對這些年來走的路了。

磨難是刮著的風沙，一次次捲土重來。我不知道前方出口多遠，但還是邁前。

價值不在別人口中，而在自己的作爲。