盼

把我插花的作品擺在爸爸的房間, 環顧四周, 床架沒了,家具換位置了, 味道變了, 只有書桌那處還是多多少少一樣的。 那天早上坐在他平時坐的的木椅上，打開抽屜，才發現媽媽細心排好了爸爸的舊照片 ——從小到大，他年輕的時候，真的很帥，可以做網紅那種。配上射手座性格，怎麽可能沒有情史。

偏偏，我們做孩子的，什麽也沒聼説過。聽過的故事，都是他年輕的時候如何養活他的父母和家裏人，連屋子都是他買的，反而長子嫡子什麽都沒聽說。

想起那天來長子大伯家人在醫院罵我妹的時候，還問我爸刺激性問題時，大伯依舊放任、旁觀。我爸哭著，握著我媽和我妹的手，說很難受，又害她們受委屈。

我那天不應該讓媽媽接手自己就搭車回家的。

很多問題都沒答案，我爸也沒給過答案。仿佛終於知道，爲什麽我爸和我們孩子努力想爲家族爭光，可到後來都是被忽視的一房。

以前會很怨；現在終於透徹，命運安排我們做一家人，一定有他的必然性。

爸爸終於給我夢了。

夢過他回來家吃飯，像前陣子下午一樣，然後他又一臉擔憂地說要出去了。我要追去，卻醒了。他以前都不回家吃午餐的，前幾個月突然改變性子，我還笑説爸爸被我念怕了，終於想要和我們一起吃飯。

夢過那位中醫師想要收我爲徒，我毅然拒絕，夢裏還有個好多年沒説過話的同學，還有綁馬鞭的女生，安慰我。然後一家人行駛過有陽光照下來的街道，很愜意。可能是那位同學的父親也是和我爸同行，才會夢到吧。

夢過他載我們到以前青草巷舊區，他和媽媽對著甕做了些儀式，我感覺很不舒服。場景轉到我下車走，看到樹林深處有間古厝，裏面一片漆黑中，閃爍著一盞油燈。害怕了，難過了，就醒了。

那天和媽媽因爲整理爸爸遺物的時候吵架，鬥氣去睡覺。夢裏爸爸載我兜風，有像平常的大路，還經過幾個山坡，有佛教徒的別墅和墳墓，也有基督徒的別墅和墳墓，他都只指給我看，仿佛以前帶我練車時或爬山回家后或一家人兜風時。笑著，我才突然想起爸爸已經不在了，我坐在副駕駛，車上播著周興哲唱著的“如果幸福能像戒指戴在手上……”，我忍不住情緒想轉過頭看他，就行了。他的味道都還很清晰。

“如果 眼淚 能像 戒指 能反射微光
閃爍每一刻 過去 現在 未來 不再躲藏
如果 幸福 真的 為我 等待在前方
就不害怕 問你 這句話

你愛我嗎”

前天，夢見自己從床上坐起來，聽見外面爸爸在洗澡的聲音。打開房門，他打開厠所門，圍著毛巾，笑著和我招手。夢裏我叫醒家人去他房間看他，他坐在地上，房間卻已被清空無一物，和我們每個人説話，回答著我媽和我妹，等我要問時，卻看不見他了。

但我真的很高興，他是笑著的。

但我知道，即使在夢中，他還是寧願很多東西都不要告訴我，只會看到動作。比如每次我和媽媽吵架，都只會安慰我，叫我以後跑去外坡工作；或者他和我媽吵架時，他都沉默。他從來不會嘗試溝通和解釋。

好多疑問啊。他都喜歡埋藏。

比如親戚朋友都覺得他無病無痛，但不知他後來其實是帶菌者。

家裏的問題，物理上，情感上，他都習慣性不面對。東西需要修理的，釘上去的，催到不行，我們就自己動手了。但外頭客戶的要求都好，朋友要求的免費工作，他都義不容辭，甚至大半夜去修理朋友的水管都有。人好到不行，連朋友騙了ROAD TAX錢，他都沒計較。

但我們呢。我們是不是因爲是親近的人，就能搪塞。

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散步的午後，卻再也無法在像從前敘舊。心裏回答著《末班車》的歌詞。

和妹妹談起前年我們才一起去北海DUKUN山爬過。媽媽怕累，躲在車上。爸爸，妹妹和我就這樣上到半山。一路的潺潺流水，擦肩的人們，我們一面談著家裏的事，一面前進。談話裏，才瞭解世上沒有人比父親更瞭解母親，只是他一直包容，説起有任何爭執，切記要站在母親那邊，不要讓她更生氣，他寧願被指責。

其實分割綫上面的文字我擱置了很久，實在太多想法，一下子傾瀉，怕會讓情緒適得其反。有時一時興起的文字，很容易被極端情緒主導。

今天傍晚雨後的散步，腦海裏重複播放我們一家人在金馬倫高原的日子，或是度假村。可能是看見了山霧彌漫的山巒，回憶無法抑制。

説起要在爸爸最後一個七之前一家人再一次吃火鍋，母親突然反口，妹妹幫腔，有課呢，每次星期五晚上。以爲我不知道什麽原因嗎。即使可能是我想太多了，那讓本該拜素食的父親，吃個道別餐，有何不可呢？

神聖如斯？

我常常都覺得在這屋子裏頭很孤獨。現在剩下我唯一一個男生，更是如此。之前說不要搬家，被聯合責駡；爸爸病情開始惡化，醫生建議化療，我主張勸解爸爸去做化療，也被家人反對，罵我烏鴉嘴，不是癌症，只是腫瘤；爸爸走的那一天，我説什麽，都被反對。

爸爸走了，沒有人會在我工作壓力太大常常加班，回家還要包辦家務，聽我哭訴那些不被珍惜的痛了。

或許我爸，也要我體驗一回什麽叫不被珍惜吧。以前總站在母親那邊説他。

以後上班，再也沒有爸爸和我説加油了。放工過後也不會坐在他車上和他聊工作或我的游戲或一起打包菜。

旁人都覺得他不行了，爲什麽我那時還寄予厚望。坐在茶餐室的老客戶見到他都擔心他起來，但我那時還賭氣爲甚麽他打包的菜拿那麽少。我們走過幾個檔口，他說我們下次一起來吃，我還和他說很難，畢竟母親不喜歡出來吃飯，但我說，我會游說母親的，我真的很懷念那些日子。後來順帶打包點心，很貴，我爸説了我幾句，我生氣反駁說我才沒他那麽吝嗇對家人。

那是最後一次和他一起打包晚飯了。

那時我還想，長這麽大，都已經戴著工作牌了，還要爸爸載著來打包，真可憐。要趕快爭取機會駕車，趁爸爸還能走路的時候。

時間轉眼就飛逝。

我幾次擲筊問他，七七過後，就不在了嗎，他說就不在了。要去修行了。我傷心的時候，他會回來。

爸爸，沒有你的日子，這心上，是永遠的殤。