Inside my Heart

 前段時間，從夢中清醒，夢見父親還在的時候，而夢裏他是在客廳的椅子離世的，哭著醒來。那種無法控制悲傷的感覺讓我差些崩潰。

今天看著Avatar The Way of Water, 看著男主角在幻境中和兒子重逢，去接受現實的畫面，差點讓我在電影院崩潰。但我已經控制得住了。

昨天工作就很不幸了，打印機罷工，花時間找IT，客戶吵鬧，同事缺席需要BACKUP，project還需要完成。離開公司時已經下午6：30。走過去換新的壁球拍握把，走著路上，就下雨了。今天出門前還反鎖了房間門，找不到鑰匙進門。

但另一半，是的，沒有分手成功的那位另一半，而且以後也不想要再談分手的。載我回去看以前成長的地方。我去之前就很緊張，但他一直笑著。4年沒回來了，很多愧疚，很多恐懼，很多不願提起。

很多改變。也終於親眼見證國中生如何被剝削，割地求和般送給獨中生。曾經的華樂樂室，bengkel，籃球場，先修班，食堂，都沒了。説失望還真是嘴巴留德了。

走去鐘塔的路上，看見兩隻蝴蝶在空中兜旋。TA走在我身邊，很有安全感，也終於實現，和我另一半一起走完校園。

圖書館變大了，更有質感，張老師放了極大的心思。但她看起來操勞過度了，還是笑臉迎人，努力地應付著客人。和她聊著，都忘了時間的流。很多舊書籍，現在可以看見了，她擺得更好。看著駡了不守規矩的獨中生，死命要戴著草帽進圖書館的固執人，還蠻解氣的。還有談起之前我和學弟不留情面的時候，她還安慰我。

戲劇是由她帶到神壇的。現在她卻主動請纓離開神壇來圖書館。很是佩服。

她問我還帶著對爸爸的愧疚嗎。才要説到重點，中三的級任老師出現打斷。

走之前，忍不住介紹了另一半。覺得她應該知道。但她主動擁抱了我的另一半，和我，那一刻，感覺我心裏有座壓得我無法喘氣的高山，就瓦解了。

她目送我們。好像個親人一樣。喝著食堂的茶水，沒有很好喝，但心情很是輕鬆。很久沒有這麽輕鬆。

走到會議室外的魚池，沒有乾枯，卻也沒人照顧，都是蚊蟲。曾經我們很是照顧的地方，很是向往的地方，就這樣被糟蹋了。

走之前，感覺就翻篇了。或許為勢所趨。或許是命。連我這個校友都極緻失望了，但，是什麽讓張老師不斷堅持下去呢？走過以前許過願望的拿督公，謝謝ta。

聽著first love。我沒有懷念誰，但懷念一種情緒。懷念自己還是單純只盤算著反抗的時候。但只是懷念，還是現在的自己比較貼近真實的自己。

回的時候，我就追著另一半的車，感覺還年輕，感覺還能繼續和喜歡的人瘋下去。感覺還能很喜歡很喜歡這個人。感覺自己還活著。感覺自己還逆風奔跑著。

開始重新愛這個殘酷美麗的世界。

句點

我猜你也很久沒看我的部落格。而這篇肯定也忽略了。但還有其他人會看，而我因爲你忽略了他們。

你説呢，不諷刺嗎，才説認定，轉眼又覺得是時候到終點了。

我猜，和親人是多開心，直到我送的戒指不在你的手指了你都沒意識到。談你的外甥的時候，開心過談我們的事情。

你好像忘了，爲了這戒指，我和我媽大吵，而我始終堅持爲你不妥協。

是什麽時候我停止努力喜歡你所喜歡的呢？是在你放棄玩聯盟的時候嗎？是在我回來玩王者了你也嫌棄我段位太低嗎？是在聯盟netflix的戲和歌你始終沒看沒聽，敷衍說看了幾秒，但寧願聼陳奕迅的宣傳歌曲嗎？是我發現我喜歡英文戯而你喜歡陳腔濫調愛來愛去的中國偶像劇嗎？還是我發現我和你談wandavision關於失去的議題，而你覺得只是我負能量？

而你如今面對失去親人的擔心，你有任何覺悟嗎，你會對我當初受傷的心道歉嗎。我想你也不會的。

我想逃離我媽的性格，但偏偏你越來越像她。

我覺得能在雨中和愛人一起説話，塞車也不要緊，而你認爲下雨很麻煩，只會抱怨回家遲了，沒有得整理東西很糟糕。直到我們的路程都趕著。就像我説的，從當時你迫不及待擁抱我和説不完的新東西，到如今的只有沉默和埋怨。

你説我只是在翻舊賬，但我失去的人際關係都基於我們愛情的初始。而我一直相信你是我面對殘酷世界的最後一道盾牌，但我沒想過盾牌自己先碎掉了。

我自以爲你堅持今天要見面是想著我，沒想過你只是爲了不吵架。

這段感情也並非都是你的問題。我也無法否認。而既然我掉眼淚的樣子你都不挽留，那我們已經沒有什麽好留念了的。

我是坐在車上而已的，你對我的敷衍，以至於我們走了三年之久，你都永遠無法體會自由被剝奪的滋味。因爲你生來就自由，而我卻必須親手流著血爭取。

我們本來就是不同世界。我喜歡刻畫人性的戲劇，而你幻想著情愛情景。

我也不懂你説你想看avengers系列的時候，是爲了想看電影，還是想看故事本身。

我累了。我失眠的時候，先引起冷戰的你，已經睡得正熟。

我走了兩小時的路，從egate走回我的家的時候，車輛呼嘯而過。我幻想過，你會突然打來給我說，叫我等你，今天你wfh，可以來載我，哪怕只是騙我。而我知道不會，那晚在便宜賓館被人撞門過後，我獨自繼續在賓館睡了醒醒了睡的時候，我知道你不會在我身邊。你愛你的親人多過我。

而我，終於醒悟，我們的故事終來到句點。

願

 前幾天在車上聽見楊丞琳的《一千零一個願望》。很多情緒涌上心頭。

我不知道那股鬱悶有沒有再上眉頭，除了妹妹會和我説話，其實我都不是很喜歡説話，畢竟和長輩説話都是鬥智鬥勇那般很累人。

我們的周年慶，三年了。回頭看，好像走了很遠，但其實故事才應該開始。還有很多地方，很多要進步的地方，很多要一起去看的地方，很多要一起走過的地方。也不是沒分開過，冷戰過，但這日子，真的就認定了。

也好幾個月沒寫部落格，朝九晚五的工作，晚上在原神沉溺一下，一天就結束了。離不開這個世界了，在連我最可靠的依靠都無法承擔我的負面情緒的時候，是這個魔幻的世界撐托我的降落。雪山的音樂總能提醒我活著的美好。再悲傷，再多的失去，放眼望去，至少這個世界還能擁抱我自己。

兩周年，但實際我才玩了一年多。遲入坑，當時開服的時候還挺因爲負面新聞鄙視的，結果最後成爲我人生的軟墊。

有時挺感嘆的，也不能一直期望有誰能聆聽，除了靠運動或自行消化，是成人的必要階段吧。

無法真正融入任何群體也是我的宿命吧。以前多麽支持女性，結果家庭主婦的反噬，陰盛陽衰的群體，我不是沒努力過，但還是無力感超出可承受範圍。

想去看雪。去看緩緩落下的白雪，在冷風中緊緊感受彼此體溫。在冰天雪地中遙望城市，就像站在故事外去看一篇故事。

至少還有看著這篇文字的你，對吧。雖然也不知道還有誰，哈。

良

 能浪跡天涯，彷彿也不是什麼壞事。

這個被單蓋過某個醫院死人嗎。角落那團黑黑應該不會鬧。睡在樑柱下面好壓抑。床頭定住門，就算他們繼續轉門把也開不了。

早上醒來不敢照鏡子。熱水澡過後依舊哆嗦得無法挺直腰。集合下昨晚就整理好了的行李，討回deposit，就出發。

有背包客呢。他往左，我往右。就這樣逆著風走去公司。買不到長褲，只能硬上了。

咖啡喝了幾杯，趁沒人的時候才敢去。殊不知大老闆一直走過。他應該覺得自己看到了怪胎。我假裝忽視，他也不會問。我的狼狽，不入眼。

我的自以為驚喜，反而讓問題發酵。但幸好你一直獻計，把失去理智的我拉回來。現在我才知道，三年後在你面前的我，不如當年足智多謀，你還會那麼喜歡我嗎？

很快就和解了。其實回想起來，自己真的好衝動，但其實能一個人在極限的狀況裡在外邊生活，大半不是因為憤怒，更多的是想要嘗試。而自己知道，自己都做得到。

所以我不再害怕了。這一趟，更相信自己的能力和更多可能。

我看到美好的陽光。我可以更能寬容。我重新愛這個生命。多麼珍貴與豐盛。什麼都能解決的，只要心在一起。

如是，和良人，我們之間有什麼不足，只要都愛著，也沒什麼缺憾不能彌補的。

生

 請了假。但還是得工作。不是愛工作，而是被責任感要脅我。

幸好整個早上還是解決了。會議還是照樣出席。可能等良心都死了，才能輕鬆更多。

中學老朋友竟然也來祝我，還記得。曾經很要好，如今落得如斯下場。

沒有什麼特別事情發生。甚至和家人在車上還要吵架。是啦，無法賺更多錢是我們孩子的錯。我終於能體會為什麼老爸急著去死了。至少妹妹還會陪我嘮叨 

小時候，生日是很魔幻的，很值得期待的。所有比平常的事物，到那天都會變得不平常。我還記得三年級最難過那年，連平常不喜歡我的班主任都幫我罵巡察員。

恭喜我長大了。生日就這麼結束了。沒什麼特別的事情。但至少我還有自己。這是這麼多年來扶持的自己。還有些許對於人生的失望與煩惱，留待生命盡頭。走到哪兒，就到哪兒吧。

與我想像中有差就是失望嗎。可能我不該請假吧。可能我該放棄任何期待。生日，還是結束了。

遂即

 明明很困了，但腦袋裡還是那天坐在車上等紅綠燈的那首翅膀。還有黃昏粉色的天空。還有細雨。

這是第一次他離我這麼遠了。妹妹的心情終於輪到我。

突然意識到中學為何那麼失敗了。一想轉移情緒，就只往遊戲去，結果深淵又36星了，但精神疲勞還是生活欠缺了什麼。

沒有什麼不快樂的。但明天別人放假，自己得工作的心情不好受。以前餐飲業打工也是如此，結果現在正職還是如此。

愛上今天晚餐的餐廳。美國country side風，顧客大多數都是有年紀的人。都是木製的裝潢，樸素復古。母親被我們忽悠猶豫了，終於肯重新考慮不買如此超額貴重的車。

求籤，人家求籤求答案，我求到的簽文是肯本吐槽我不用求沒有用。很是我性格，其實對於前路還算清楚，還問些什麼呢。

但確實，我對美好的東西都還是貪心。雖不得。比如多見。或是，自己可能並不在別人記事本裡。

風雨

 只差多一公里路就可以到家了，風雨可還是說來就來，還是淋濕了些許。

旁邊就是usm小池塘。如果爸爸還在，我需要如此嗎。我忍不住想。滴答雨滴不斷打在雨傘，我好想他。彷彿回到金馬崙高原的時候。山雨也一樣驟間降臨，爸爸會遮著我們上車。

說幾年，說變就變，人就突然永遠消失在這世間。

突然想起祥他也曾經為我遮傘，自己都淋濕半邊了還讓我。情緒才沒潰堤。但那都是以前了。如果今天我們面前再次滂沱呢。

說不喜歡看他哭的人是我。到最後希望他會為我哭的人還是我。一時一樣，很難生活不是嗎。

今天辦公室和同事們談了很多。更了解性格。其實我在洞悉他們時我也有被看透嗎？我是否有進步了？或許重點是，我說話的自信開始回來了。去年不知是不是劇變後遺症，有一段時間說話根本無法像以前一樣自然在腦袋裡編制。

但都走過來了不是嗎。

粽子是包好了。她還特地拿給妹妹的男友。包的那天其實吵過了，和好了，我以為會不同的。今天可能累過度，情緒無法控制。我妹說我像我爸。確實啊，慢慢像他變成沉默地應對無法改變的殘酷的現實，直到死亡嗎？

我已經無力去改變這充滿歧視和偏見的人類了。我甚至羞恥於叫她媽。有恩於我，卻也帶給我很多痛苦。用情緒勒索，去建築她無法靠自己完成的夢想。

有時我會忍不住想，哥哥他從酒店跳下來時腦袋想的是什麼呢？

是充滿絕望的家庭？被冠名缺陷的自己？還是無法走向終點的愛情想像？

我會忍不住想，我那麼勇往直前的活著，是否也只是自己對自己施展的騙術。

風風雨雨，雨還是停了。我還是必須回家。