無妨

 上个星期六早上祭了爸爸过世后的第一百天。每次想到这里，总是想起林俊傑的《第幾個一百天》。

問他，有沒有後悔有過我這個兒子。擲茭兩次，第一次笑茭，第二次是沒有。沒有嗎？給我的話一定很心塞吧。我這麽叛逆。

昨晚躺著等著睡意來臨時，聽見爸爸房間傳出每次他每次從床上起身的聲音。但床架早在他過失第二天就丟了，也有可能只是建築隔音不好而已。但想到這裏，我就一如往常睡不着了。

其實這些日子，和還有工作的日子沒有太大差別，除了大半時間轉移自己注意力，等到手上東西都停了，夜晚都很難熬。

想象和爸爸談話，交代他不要再偏心了，對我忽略，讓我就覺得是種懲罰吧，懲罰以前總是喜歡頂嘴他，爲著媽媽的事情念叨他。後悔嗎？若是重來，選擇卻還是沒差別的吧。一想到這裏，就是無盡的神傷，和滿滿對命運的無奈感。

從此看別人生日，我都清楚自己，再也沒有一個完整的生日了。我也終於痛醒了。

看著流水一去不復返，聽著的懷舊歌曲也只是黯然。

想起小時候和妹妹一起幫忙媽媽整理舊物，有一次看到她年輕用的筆名，談起我寫作的天分是遺傳自她。現在我卻猛然醒悟，當我翻著爸爸的舊物。

有一部分是來自爸爸的。我不會的字如果媽媽不會，都是他教的。直到我中學，他每年都會看通書，擺滿了神桌下的櫃子，一年又一年。

很多事情只有待煙霾散去後，才看得到原來的面目。或許不是一直以來看不見，而是起霧得斷斷續續，才覺悟，又被柴米油鹽的瑣碎煩惱掩埋。

我們的愛？

流浪與詩歌，他都可以兼得了。作為修行者。

不是我不害怕生老病死，而是人生，我走過的，即使痛，但都是我選擇。我也知道這些考驗，都是修行的一部分，有時我沒過，有時我比別人遲一點過。但無論如何，我都會慢慢醒悟且自知。如果神要我下凡度人，那就是我的使命，我的責任。我不入地獄，誰入地獄？

也或許我經歷的痛苦不夠多。痛得不夠末日。

妹妹的另一半來看她了。很疼惜她。想到這裏，很替她開心，終於有人比我們還疼她。

可能我小時候父母偏疼我，直到經歷我的叛逆期。我依舊沒有投降。所以比較堅强的妹妹，以後會遇到對她更好的人。而我，從此失去了爸爸，就永遠失去一個偏愛我的人。人生中，永遠少了這一個他。

我常常想起，爸爸因爲肝炎，不能隨意和人有肢體接觸和共用餐具，一定讓他感到很孤單吧。所以才走得那麽決絕。我們後來的抱抱，也只能挽留他多幾個月，度過新年。

不要再問我好不好，因爲我有一部份的靈魂，在這些日子，枯萎了。

也無妨。或許只要他還沒讓我們遺忘，就還在天堂。