昨晚睡不好。夢裡看到完整的爸爸，一身日常工作服的他，站在電梯門口看著我，告訴我他一直都在。
我想不起之後他說的話，我抱著他哭直到夢醒。
所有的工錢，只拿500塊零用錢，我還不夠盡責嗎。
回家的grab需要20多塊，腦門一熱就一直往家裡路走，穿過街巷，穿過五腳基，還有爸爸最後一次帶我領錢的銀行，車流。直到下了雨，剎那傾盆。
和天鬥，只有領教的份。
雨淋濕了我，想買雨傘，和叫車的錢沒兩樣。
轉身就走，結果大雨更加滂沱。
看著山的那一邊。我曾經以為，在一段感情裡面，就可以無所匹敵。我後來也曾經無所匹敵了。一些日子後，還是保有希望。
但今天冷得哆嗦的時刻，我想要的，都沒有。我想要的英雄，他不可能出現。
我還是一個人啊。還是一個生來自私的人要學會無私。沒有對錯，只有選擇。
我太年輕了。開會的時候小姐姐們驚呼。
還年輕，就有很多可能，就有成長和被塑造的可能，數碼寶貝們才會存活。
我不想成為一個活著倒數自己生命的人。
工作的不适应让我纠结，但在脑海陰魂不散的，是關於未來，也是要把人生交託於工作嗎。
今天可能是太期待的一天了，等好久了終於可以一起出門約會。但可能天天加班有些累了，我竟然不自禁慢慢情緒低落。
當親昵的稱呼變成日常，原來是那樣特殊的感覺的。就這樣白頭到老，也夠幸福美滿了。
想和親愛的你叫同樣食物，可是想了想還是叫了不同湯底，至少可以分享。生煎包沒有當年一起下課後去四川店吃的味道，但別有一番風味，湯汁更滿更香。
我好喜歡和你吃飯的時候。看你的樣子。
說起有人分隔兩地，割捨不下，但耐不過身體和孤獨所需。你說你不會原諒，但你沒看著我說。當我越來越了解你，卻也越來越了解我的母親。當你真的給出了心，很多事情都不如當時絕對。
但我知道，人是會變的。也會變好的。經歷了這些年，深刻明白追求是在於天性，而忠誠在於選擇。
回家路上可能是捨不得了，情緒突然找到突破口。而你的聲音和理解就好像回蕩在我內心的深淵，裂縫裡照進了陽光。
你當時一個人坐在辦公室裡，是不是也是像前陣子我的想法呢。但我知道就算我無法割捨你，我也無法碰觸另一個人了。
原來深愛和毒癮很像。除了這個人誰都無法替代。忠誠也從這裡衍生。
從前無法預知未來。向前看你說。你肯定會在。
下車前忍不住抱著你。很暖。暖到彷彿黑夜有一剎那變成了白晝。
我看著你的車遠去。消失在轉角。我想拍起來這個瞬間，但動作沒有跟上腦袋的決定。我怕我以後都會怕重複這種感受。
像無法平衡的天秤，一個成熟時一個幼稚，輪流顛倒。是好壞？我不知道。但也因為這樣更了解彼此。
我想我需要提醒自己吧。順其自然。若是60年後睡醒在我枕邊的還是你，我想，此生也無遺憾了。我希望。
沒在怕烏雲的，說下樓跑就跑。打了疫苗就休息了，斷了一星期，不想前功盡棄。
逆著冷風，就像當時跑在豆蔻村馬路上。那時，最自由的時光之一了。長大後有一段時間，會發現對“最”這個字有著選擇困難症，最好吃的食物，這樣的情緒也不只是出現在一個食物罷了。最美好的回憶，有和家人，有和朋友的，慢慢很多事情變成“之一”，怕斬斷了可能性。
但經歷慢慢豐富起來，回頭看，最好吃的食物，是媽媽煮的食物。因爲這一生，如果母親不在了，這佳餚就永遠消逝了。
有人説，失去的東西，這種遺憾才能凸顯“最”。我認爲的另一個譯法，是你最想要留住的，那個唯一，就是“最”擺放的唯一配對。
貓咪看見我站在每次休息的樹下，走到離我不遠的地方坐著注視我。後來才發現原來是在保持警惕，保護其他三只小貓咪，但他們都沒發覺。或許我爸用另一種方式保護我們，只是我們沒發覺。
細問了新追蹤的朋友才知道，原來問題沒被解決，交友軟體上冒充我的人還在。一開始很懊惱，怎麽問題就不能解決。JAKE告訴我，往另一種方面想，這不是一個很在意你動態的人，還證明你有價值嗎？
頓時茅塞頓開。撥開雲層見月明。
有時會走死胡同。能被人提醒，是幸運，也很感激。
後來不斷有朋友安慰，建議。都很感激。還和老朋友聊起了過去。也讓我反思了和家人的關係。
做好本分，會越來越好的。
看到另一對情侶的事跡，仿佛看到同類一樣。若是每個人可以如此友好，多好。但不切實際，有祝福的人，當然就有眼紅的人，還三歲嗎。
尬聊還是一個常態，技能不夠，只有時間能衝淡尬味。也讓我想起以前中學每每同樣的情況，每每都覺得好笑。
能收到他人寬待不是必然的。而自己，終究還是太多需要進步的地方。
這麽多年過去，有沒有進步了啊？有沒有再長大？
讓未來的自己見證吧。我最爲慶幸，現在的自己不再是四年前的自己。
接下來，不要頻頻回頭，要記得向前跑。
兩個星期前夢見尋常全家人都在家的日子，走出去大門，父親在外面掃地，悠然自得，後來想起，他穿的，是每次穿去法會那種白衣T。
打完疫苗的下午沉沉睡去。夢見像以前一樣，每次都是父親駕車，但這次我坐在後座。現實裏這幾年我都坐在前座，每每母親都不滿意父親的駕車態度，而這幾年，父親的確魯莽駕駛，有時我自己都害怕。比如最後一次他載我出去銀行，還差點撞路堤了。
但夢境是黑夜的，我想，或許是抒發我的情緒吧。我拿衣服進了一整排都是洗衣機的店，雙手捧著的好像是被單，但店長拒絕幫我洗，説了幾句我記不得的話。後來我一面走回車上一面哭，感覺很委屈，一看到爸爸坐在駕駛座的背影，就在夢裏哭得更失控了。醒來，都久久無法釋懷。
但其實這些都代表我在痊愈中了。更積極地找工作，部署以後要走的方案，整理書房，重拾跑步的習慣了。2020年開始崩塌，現在開始到了一個頭了嗎，我竟然有這樣的想法。
另一半是工作控。父親過世后，才感情升溫回，MCO卻持續至今。有時候都感覺，如果不是網絡，情人都如何保持聯係的。
看著有些群衆跟風，連在網路有影響力的人（因爲容貌）都如此，真的很無奈。比較跟那些嘴巴是壞但還是有道理的看法，還是後者比較有意思。想起之前大選時的跟風言論，時至今日，人們都太容易操控了。
網路寫手在面子書時代之前就存在在紙張媒體上。有些人卻沒有此類覺悟。
有時我會想，當時如果我昧著良心，去爲某政黨寫，今日又會是如何的局面？我的錢包會比較滿嗎？
畢竟也沒人在意彼此有飽飯吃。
看到有人在面子書談論，對象最好不要家庭有問題，或者破碎的。啊，那些喜歡活在從小都幸福，拒絕看見人性醜陋的，還不少呢，畢竟有一些，也變成了學府裏高職位人士。可能是我太天真，一如當時被利用的某位大學生。
做爲從小就很喜歡寫作的我，這麽多年，還是不斷向探討，寫作是爲了探討真實，真相，還是操控人心才是本意？用美麗，修飾的文字，就像網紅愛推的修飾人格，人們都很容易被外觀所欺騙。
在YOUTUBE上和人杠上了。好好説話不行嗎。但我就是在旁邊看也會心急的路人。做爲IFNJ的人格，我的確該學習不隨便刷評論。因爲別人的情緒太容易感染到我了。我才收拾好的心情，可不能被路人隨便干擾。
可能是因爲爸爸的事情吧，其實對很多事情也終於看淡了。不想説話就不説，不想去勉强經營不能交心的友情，但對待家人，要更溫柔些。面子書不欣賞的人想刪就刪，畢竟3千多個“朋友”，有沒有都不影響什麽。紅包新年都不會多一份。
想起最難過的，莫過於當初急著踏入社會，也是爲了可以負擔父親的費用。沒想到時間精力都給了，卻還是留不住他。能被資本壓榨的時候，不過是爲了留住所愛的人，卻沒想到，很多時候都留不住啊。
我偶爾會想起，比如前幾天，那個曾短暫出現在我們家庭裏的印尼家傭，YATI。不知她如何了。不知她和她孩子如何了。
我已經忘記她爲什麽隻身來到這兒了，只記得貧窮是她的初衷，還要讓孩子讀書。從我記得事物開始，她就在。但很多時候，我在北海家裏看到的，都是她幫著婆婆下厨，或者洗厠所，還有因為常常打破東西被罵。還有一次，是她把我抱起來放到床上的。但我那時不喜歡，因爲她身上的味道，後來長大後才知道，那是努力和貧窮積攢的汗水，沒什麽好嫌棄的，我不該嫌棄的。
一如我父親每次穿破爛的工作服出現在我朋友面前時，我不該爲之羞恥。可惜我做到的時候，中學也已經過去了。
我只深刻記得有一晚，我和妹妹很開心，不用早睡，可以待到半夜，看著YATI整理行李，她好像還讀了一封信，還摸我們的頭，還説了幾句話，我們一説一答，我不記得説的是什麽，但她好像後來濕了眼眶。
再後來我記得的，只有機場外面，沒什麽車，離開機場的時候，我看見機場另外一邊城市燦爛的熠熠燈光，以爲，另一邊，就是大人口中的印尼了。
後來才知道，原來這麽大地方，就已經是我居住的島嶼了。那地圖上其他地方呢？一定更大更多好玩的地方吧？
所以看著進擊的巨人的時候，我特別有感觸，那種向往自由，但慢慢長大后，瞭解了自由的代價。還有自己所站在的階級。
後來度過了一些貧窮的日子。但後來也苦盡甘來，所以一直被媽媽教育，我們不應該輕易放棄，總能苦盡甘來。這對當時總被媽媽批評做什麽事都三分鐘熱度的我，很深刻的提醒。
我的生活很不幸嗎？不是的？但幸福呢，視乎心態吧。逐漸發現，幸福圓滿，是個狀態嗎？是住大屋養番狗嗎？你覺得是，便是。但如果你覺得不是，也可以是你心之所向。你心裏認爲的狀態，是你的心態。脫離了貧窮，就算沒有到達富裕，只要一家人還在一起，只要和愛的人還在一起，只要和你心之所向還在一起，那不該是幸福圓滿了嗎？
回到面子書的日子，又接觸了很多人的想法，才發覺到，世界還是如此寬闊。等人們可以和病毒共生了，一直封閉的自己，也該走出去了。
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不幸的事情很多。除了無妄之災比如病毒，被迫害的呢？
以牙還牙和以德報怨，哪一個是對的？哪一個又是錯的？我想起有些人説過，以牙還牙不過是復仇之人爲了得到復仇的快感，但沒了這股“快感”，他能放下恩怨嗎，這輩子還會因爲握著遺憾一直感覺絕望嗎？修讀A LVL 時，翻到英國法律，裏面還提到大多數喊著以牙還牙的，反而是一旁的吃過群衆，雖然我已經記不得數據了。問題是，迫害者到底有多少幾率被教化？
説到近期熱門牙籤的事情，有沒有存在網絡公審而讓我們忽視了什麽真相？可能完全的真相并沒有擺在我們眼前，受害者有沒有什麽是沒有被人知道的？可能牙籤是有做錯事，但想要一炮成名的心態呢,是錯的嗎？倘若不曝光在大衆眼下，又如何反擊一個可以操控言論的人？但最後我覺得該怪的，還有社會被金錢和資本操控的根深蒂固狀態。
還有，如果不是平時做了太多壞事，囂張跋扈，爲什麽每個人都要同時來踩你一脚，而爲你護航的正道人士，半個都沒有。
無論如何，都得理智吃瓜。誰不接觸八卦，但如何處理和吸收，是我們的選擇。
但顯而易見，觀衆，在熒幕前的我們，太容易被媒體操控了。
比如河南的大水。焦慮和憂鬱會讓人更容易失去理智，有好人也有壞人，爲什麽就只是放大壞人的言語呢？
在災難面前，不放下政見，那和我們所痛恨的迂腐領導，又有什麽區別？
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如何在外面破壞我名聲的，讓公司人因爲性向針對我的，那又如何。
有好人就有壞人，有白枝（倒反）就有荔枝。
時間從來沒有正面給我們答案。給我們答案的，都是因果。
時間是個磨合藥劑，契合的，所修補的，不過是當我們的作爲連成了雙向綫，引導的結局。
什麽好人與壞人的結局。最重要，我們問心無愧。若有，我們自有需付的代價。坦蕩蕩面對，十八年后，還是一條好魚，來年再來如魚得水。
因爲，這是個，璀璨且偌大的人間。無限的可能。（FEAT. 周深）
啊，想起我以前的筆名，無塵。
塵埃惹多了，反而更想懂這個世界了，殘酷且美麗。
上个星期六早上祭了爸爸过世后的第一百天。每次想到这里，总是想起林俊傑的《第幾個一百天》。
問他，有沒有後悔有過我這個兒子。擲茭兩次，第一次笑茭，第二次是沒有。沒有嗎？給我的話一定很心塞吧。我這麽叛逆。
昨晚躺著等著睡意來臨時，聽見爸爸房間傳出每次他每次從床上起身的聲音。但床架早在他過失第二天就丟了，也有可能只是建築隔音不好而已。但想到這裏，我就一如往常睡不着了。
其實這些日子，和還有工作的日子沒有太大差別，除了大半時間轉移自己注意力，等到手上東西都停了，夜晚都很難熬。
想象和爸爸談話，交代他不要再偏心了，對我忽略，讓我就覺得是種懲罰吧，懲罰以前總是喜歡頂嘴他，爲著媽媽的事情念叨他。後悔嗎？若是重來，選擇卻還是沒差別的吧。一想到這裏，就是無盡的神傷，和滿滿對命運的無奈感。
從此看別人生日，我都清楚自己，再也沒有一個完整的生日了。我也終於痛醒了。
看著流水一去不復返，聽著的懷舊歌曲也只是黯然。
想起小時候和妹妹一起幫忙媽媽整理舊物，有一次看到她年輕用的筆名，談起我寫作的天分是遺傳自她。現在我卻猛然醒悟，當我翻著爸爸的舊物。
有一部分是來自爸爸的。我不會的字如果媽媽不會，都是他教的。直到我中學，他每年都會看通書，擺滿了神桌下的櫃子，一年又一年。
很多事情只有待煙霾散去後，才看得到原來的面目。或許不是一直以來看不見，而是起霧得斷斷續續，才覺悟，又被柴米油鹽的瑣碎煩惱掩埋。
我們的愛？
流浪與詩歌，他都可以兼得了。作為修行者。
不是我不害怕生老病死，而是人生，我走過的，即使痛，但都是我選擇。我也知道這些考驗，都是修行的一部分，有時我沒過，有時我比別人遲一點過。但無論如何，我都會慢慢醒悟且自知。如果神要我下凡度人，那就是我的使命，我的責任。我不入地獄，誰入地獄？
也或許我經歷的痛苦不夠多。痛得不夠末日。
妹妹的另一半來看她了。很疼惜她。想到這裏，很替她開心，終於有人比我們還疼她。
可能我小時候父母偏疼我，直到經歷我的叛逆期。我依舊沒有投降。所以比較堅强的妹妹，以後會遇到對她更好的人。而我，從此失去了爸爸，就永遠失去一個偏愛我的人。人生中，永遠少了這一個他。
我常常想起，爸爸因爲肝炎，不能隨意和人有肢體接觸和共用餐具，一定讓他感到很孤單吧。所以才走得那麽決絕。我們後來的抱抱，也只能挽留他多幾個月，度過新年。
不要再問我好不好，因爲我有一部份的靈魂，在這些日子，枯萎了。
也無妨。或許只要他還沒讓我們遺忘，就還在天堂。
