明

 明天就是新工作入職的第一天了。過去的臉龐轉眼即逝，我還記得前幾天夢裏搭手扶梯，而只能停留在過去的人都往下去，我都沒回頭。

昨天波光粼粼的金色海洋，還在記憶裏餘波蕩漾。風很溫和，而我有些犯熱，幸好還沒醉。我青春的時候幻想過很多無數次這樣的畫面。突然驚醒，曾經最想要的，就這樣和喜歡的人抵達了。

很多人都只能住在回憶裏，幸得有一人依然不退。

晚霞過後去看海。我可能真的醉了，就默默感受著浪花激起的水汽。或許月圓之夜，所以浪很大。仿佛可以把很多説不出也説多無謂的話都吞沒。

到了這個年紀，我想象過已經自由了。現實是，我依舊被束縛著。這是心魔，而隨著時間的纍積，就像愈發躁動不安的野獸，隨時掙脫枷鎖並毀壞一切看得見的事物。毀滅命途是終結，而我每分每秒都在壓抑，也許是習慣，也許是對劇變的恐懼。

仿佛只有死亡才能改變一切，但清楚知道，就算父親死去了，一切的束縛都沒改變，改變的只有變强的自己。和消磨了更多人性的自己。

我還要倒數多久呢。也許還是需要勇敢一次，不斷地勇敢一次又一次。而對於好多家庭來説如飲水般自然的過程，我竟需要如此奮力感覺都把命堵上。

我莞爾。我青春裏的悲觀，依舊不是為賦新詞強說愁——這是坦蕩的證明，抑或還是命運的殘酷。

潮濕

 我聼到其中一人說，事情都過去那麽久了，錯還是對都算了；但另一個人沒打算放過。

再刺耳的聲音偶爾會穿過我防噪耳機，仿佛某人就是要我注意力放在她身上。但我清楚知道，這些要詆毀一個人的聲音，最好的解決方法就是當這人不存在。

我聼到老闆的解釋，的保護，還有這人的喋喋不休，執著，好像不把我定罪就不死心一樣。我都不脫耳機，就隨她。老闆在大家面前對我説的話，就是對我最大的安慰。

建的塔都那麽高了，就甘願放棄嗎。有時放棄，是爲了走更長遠的路吧。如果爲了贏，需要承擔一無所有的代價，可是贏了過後的回報，值得嗎？我的選擇，從來不是要贏，幫人收拾多少殘局，多少回憶，多少哭泣，都是時候暫停了。

今天正式收到申請離職成功的信，很難不惆悵。多少努力和心血，都要停在這裏了。過後，一切新篇章，都要再一次從零開始。雖然充滿希望，我還是忍不住紅了眼眶。

PUA之王，但老闆確實有能力，而很多實戰技能，也是她總是不辭勞苦地教我。還記得有一次關賬的時候，那時我還白目地請教她在最忙的時刻，她還笑笑地指導我。每個人只看到她假笑的時候，但沒什麽人看到她爲了保護我們而被針對的時候。大家都只喜歡在演戲的人，卻執意忽略真正在後面付出的人。

但這一路，真的學了好多好多啊。感覺太不夠，但更多就展望未來吧。那更寬大的地方，我期待。

落葉抓住了風，有機會飛去更遠的地方。但會永遠記得從回憶出發的樹。

下班的時候，剛好下起了細雨，更讓内心某個地方潮濕起來。

路

 今天在車上等妹妹下班太久，渾渾噩噩睡着了。結果她一上車就不停咳嗽，我的腦袋已經清醒了，但還是不願睜眼，就這樣在混沌裏，難得麻木。

比利和他男友坦誠的，說當時死去過後再復生，就已經不是原來的自己了, "there was more"。或許自己華文造詣退步，只覺得只有英文才能完美把他的情緒抓住。或是阿加莎的孩子死去后，當她望向年輕女巫的表情；直面死亡的人，才會深感體會。回想只有當時看著父親被送進火葬場的畫面，這輩子，或許只有我妹才能明白。

但可能這段日子經歷也不少，悲傷不再極端，sorrow is better than angry， 我很喜歡麗麗亞說的一句話。我並不感謝這段經歷，但或許這是必要的，我的内在才能完整。或許某天，我也能更深入理解塔羅牌的意義，不再只是看到死亡。

只有一句慨嘆，看到頭像的時候，但並沒有太大情緒起伏，或許我也預感會走到今天。只感嘆自己當時一股腦什麽忠肝義膽。如果沒有那麽看重信任，或許也沒有後來的事情了。但也沒有或許，也沒有如果，只有無悔。

今天收到工作滿三年公司頒發的獎狀，三年前，我可能會覺得無比光榮吧。話不可說太清，也不可太儘。但至少，火焰未滅。

爲什麽要被人誤解呢？或許真相往往更可怕。這部Agatha All Along，可與當年的Wandavision 比肩。

麗麗亞從來沒有失去過自己的力量，是她的恐懼致使她抛棄自己的天賦。我想，這句話很值得讓人反省。

或許某天，我也能有自己真正的coven。

月光

 今天家人説要去打槍坡兜一圈，因爲下午看了靈探的節目，路口莫名的熟悉。回想莫久，才想起是去年去升級山爬山時，同事帶我走過轉了一圈。

視綫轉回來，我們已不如去年般熟悉。短短的不到一年。如戰場。那當時去家裏聊至深夜關於別人事情時，到底是爲了什麽呢？到底是爲了什麽我還翻舊賬説是別人影響了我去掃墓呢？其實也沒有什麽好糾結了的，都過去了，也被瞞騙過了，也醒悟了，也互相傷害了。

可能BU以爲我們是一對，所以同事才這麽辯解。真狗血，很可笑，但有人的地方就有是非，就算不是事實。至少我的成果是被承認的。

這樣的高度，望下去都是逐漸延伸的荒漠。極熱與極寒；少許的真話與謊言，我都在裏面打滾。

高貴的車與名貴的雕飾都沒有吸引我，但理髮師説著的西藏和吸引著我，我想，這也是我曾説分手的原因吧，也是我要而不得的能力缺陷吧。潛伏的問題説好了也還有挽回的局面，但不同的追求已成定局。

老闆問我，你想成爲怎樣的人呢。你可以説這是PUA，但這問題尖銳得也沒説錯呢。盲目地去光點，去狼吞虎嚥，真的就是我想要的生活嗎？我想要的，真的不是這些，不是膩在一起，就有結局。但見識是正確，愛情需要付出的也是必須的。所以我的選擇呢？

我走在荒漠的月光裏，反而清醒而隨心所欲。

微光

 點開這網頁，好像掉落入不知深度的海底；多少日子過去且疏離了文字，真實的自我淪陷于漸層混沌的黑色。

説出承認疏遠同事的真實原因，是因爲無法面對自私的自己，而被溫暖的人接住情緒，刹那間文字和顔色突然雲開在墨色的世界裏。

最近快樂不明下落，可能純粹對過去甚是想念，而執念并未完全根除。仿佛再多的佛號，都只是爲了抑制隨時迸發的負面情緒。不斷地深呼吸，對排山倒海的壓力只是杯水車薪。

那天差點眼淚就奪眶而出了。幸好都成功度過了。

最近反思善良是否免費的都只是浪費。以爲幫一位有自己故事影子的人，就會為過去未來帶來救贖，沒想過值不值得。有點現實，卻不得不承認所有的力氣雖然不一定要回報，但真的竟然有人可以回敬成背刺，幸而平時的做爲并沒有被忽視。

反思對人的溫度越來越少，可能也因爲有溫度的人越來越少。

千與千尋，我喜歡這詞匯，感覺就像有著一千個面具，尋著一千個真實的自己。每一瞬間，只求不違心。而我越來越分不清什麽時候該換下一個面具。

永遠還是趕不上計劃。想去跑步，難得有作爲了，結果雨季忽然來了。

“我的感受，我來善後。”

我都明白，但還是會躲進幻想的明鏡裏，至少有一瞬間，不需要紫色就能不痛了。

有些痛苦，看過了就無法忘去；有些感動，碰過了就無法磨滅。血，淚，聲音，味道，一切與一切，與混沌裏迸發成風暴，而我在風眼裏，快樂如烟花短暫；出口不明下落。

至少落筆，滴答成微光。

留戀都市

 有幾個瞬間我突然發覺，原來人也可以在夢醒的時刻，也是幸福的。真實幸福著，比完美時刻更難得。

比如和YS走在河邊，沒開燈反而有種沉浸在自己的世界的安全感；比如吵了幾句分開了，結果原來YS也在尋著我；比如走在燈紅酒綠的夜市，不小心穿越黑暗面角落，穿越街頭鋼鐵音樂的擁擠人群，都并肩著；快到深夜時分在車站等著LRT，站在街邊等車，深夜沒了湍急人流與車龍，但都在身邊。

長這麽大，我才意識到，我可以不用一直對身邊的事物留神與緊張，是可以安全的。

我們過夜最後一晚那天，我們一起找著出口的時候，有位穿著紅色連衣裙的女士，映造出童話的氛圍。那些時刻，都好想牽上手。

第一次在飛機上看日出時分，第一次一起出游，第一次和家人以外的人去雲頂和吉隆坡，第一次一起玩水，好多第一次。我其實好怕，這是我們最後一次，因爲都説旅行是照妖鏡的一種方法。

我都特別喜歡那些深夜時分。在雲頂戶外吹著風時，看著YS，就好像時間被冷風凍結一樣，也好想就這樣定格在這個時刻。

垂直活著，水平留戀著。旅行過去半個月了，留戀感還很强烈。

最後一天驅車去KL SENTRAL的時刻，經過一列列舊式三層組屋，經過天主教墳墓，剛好收音機播著RUMAH SINGGAH這首歌，眼淚差點潰堤。但剛好看到YS，不必那麽傷感，絕對還有下一次。讓我們一起展望。

這城市很寂寞，他説。我其實很想回他說，但有你并肩穿越熙攘湍流，所以更有感于人間繁華與美好。

這趟旅程后，心裏仿佛有地方痊愈了。我希望YS也一樣。父親逝去這兩年後，我終於開始感受到人間的美好。

人生無常，但總得相信幸福的波浪。謝謝讓我重新相信。

曾經

 你的天賦是無法被破壞的。去感知，去感受，一個感性的個體，這麽多年來，甚至閉上雙眼不去感受，我都無法逃脫。張開雙手去擁抱，即使有時洶湧，但至少是自由的。

去擁抱錯誤，才能逃脫命運的獸口吧。第一次做滿一年的工作。看著別人抛給我的問題，現在都能自己回答了，很不可思議。突然發現自己壁球接了超過6，7次還沒有掉，又進步了。曾經一天練習都只有開球而已。

朋友説自己瘦些了。很不可思議，自己其實不覺得。還有段路，但至少已經在路上了。

最近做什麽都在聼First love。我還記得，中五才去的著名補習班，做習題時候會播音樂，第一次聼就觸碰了靈魂，平時不敢開口的我就問了歌名，老師就從此記得了我。那時很喜歡很喜歡某個人，但回頭，只是一陣風吹過而已。

最近起風了，姑虎鳥又回來了。想起小時候父親帶我去河邊，就像世界某個角落，沒有人可以打擾的小世界。據説北海那塊空地起房子，父親也走了一年多了。

趁這首歌回來了，把它介紹給心上人。沒想到總是忙。大家也不是小孩子了，忙從來只是藉口，not your cup of tea 是真實的，不在意也是真實的。我無法去否認我的情緒，確實是我太放在心上了，以爲可以感動別人，最後只感動了自己。

寧願餓肚子也買花送給老妹的畢業典禮，原來她根本不喜歡花。我也只是自私地想要感動自己而已。

我以爲心上人開始喜歡taylor swift了，會不會是我介紹的呢？説到底外人比我還更有影響力而已，而我在驚喜當中忘了殘酷的可能性。

和妹妹聊到，從不被信任的家庭走出來的孩子，該不該組建家庭呢？真的好難。

聖誕節前夕，沒想到突然就索然無味了。但假期給疲憊的我，確實很需要。

Inside my Heart

 前段時間，從夢中清醒，夢見父親還在的時候，而夢裏他是在客廳的椅子離世的，哭著醒來。那種無法控制悲傷的感覺讓我差些崩潰。

今天看著Avatar The Way of Water, 看著男主角在幻境中和兒子重逢，去接受現實的畫面，差點讓我在電影院崩潰。但我已經控制得住了。

昨天工作就很不幸了，打印機罷工，花時間找IT，客戶吵鬧，同事缺席需要BACKUP，project還需要完成。離開公司時已經下午6：30。走過去換新的壁球拍握把，走著路上，就下雨了。今天出門前還反鎖了房間門，找不到鑰匙進門。

但另一半，是的，沒有分手成功的那位另一半，而且以後也不想要再談分手的。載我回去看以前成長的地方。我去之前就很緊張，但他一直笑著。4年沒回來了，很多愧疚，很多恐懼，很多不願提起。

很多改變。也終於親眼見證國中生如何被剝削，割地求和般送給獨中生。曾經的華樂樂室，bengkel，籃球場，先修班，食堂，都沒了。説失望還真是嘴巴留德了。

走去鐘塔的路上，看見兩隻蝴蝶在空中兜旋。TA走在我身邊，很有安全感，也終於實現，和我另一半一起走完校園。

圖書館變大了，更有質感，張老師放了極大的心思。但她看起來操勞過度了，還是笑臉迎人，努力地應付著客人。和她聊著，都忘了時間的流。很多舊書籍，現在可以看見了，她擺得更好。看著駡了不守規矩的獨中生，死命要戴著草帽進圖書館的固執人，還蠻解氣的。還有談起之前我和學弟不留情面的時候，她還安慰我。

戲劇是由她帶到神壇的。現在她卻主動請纓離開神壇來圖書館。很是佩服。

她問我還帶著對爸爸的愧疚嗎。才要説到重點，中三的級任老師出現打斷。

走之前，忍不住介紹了另一半。覺得她應該知道。但她主動擁抱了我的另一半，和我，那一刻，感覺我心裏有座壓得我無法喘氣的高山，就瓦解了。

她目送我們。好像個親人一樣。喝著食堂的茶水，沒有很好喝，但心情很是輕鬆。很久沒有這麽輕鬆。

走到會議室外的魚池，沒有乾枯，卻也沒人照顧，都是蚊蟲。曾經我們很是照顧的地方，很是向往的地方，就這樣被糟蹋了。

走之前，感覺就翻篇了。或許為勢所趨。或許是命。連我這個校友都極緻失望了，但，是什麽讓張老師不斷堅持下去呢？走過以前許過願望的拿督公，謝謝ta。

聽著first love。我沒有懷念誰，但懷念一種情緒。懷念自己還是單純只盤算著反抗的時候。但只是懷念，還是現在的自己比較貼近真實的自己。

回的時候，我就追著另一半的車，感覺還年輕，感覺還能繼續和喜歡的人瘋下去。感覺還能很喜歡很喜歡這個人。感覺自己還活著。感覺自己還逆風奔跑著。

開始重新愛這個殘酷美麗的世界。

句點

我猜你也很久沒看我的部落格。而這篇肯定也忽略了。但還有其他人會看，而我因爲你忽略了他們。

你説呢，不諷刺嗎，才説認定，轉眼又覺得是時候到終點了。

我猜，和親人是多開心，直到我送的戒指不在你的手指了你都沒意識到。談你的外甥的時候，開心過談我們的事情。

你好像忘了，爲了這戒指，我和我媽大吵，而我始終堅持爲你不妥協。

是什麽時候我停止努力喜歡你所喜歡的呢？是在你放棄玩聯盟的時候嗎？是在我回來玩王者了你也嫌棄我段位太低嗎？是在聯盟netflix的戲和歌你始終沒看沒聽，敷衍說看了幾秒，但寧願聼陳奕迅的宣傳歌曲嗎？是我發現我喜歡英文戯而你喜歡陳腔濫調愛來愛去的中國偶像劇嗎？還是我發現我和你談wandavision關於失去的議題，而你覺得只是我負能量？

而你如今面對失去親人的擔心，你有任何覺悟嗎，你會對我當初受傷的心道歉嗎。我想你也不會的。

我想逃離我媽的性格，但偏偏你越來越像她。

我覺得能在雨中和愛人一起説話，塞車也不要緊，而你認爲下雨很麻煩，只會抱怨回家遲了，沒有得整理東西很糟糕。直到我們的路程都趕著。就像我説的，從當時你迫不及待擁抱我和説不完的新東西，到如今的只有沉默和埋怨。

你説我只是在翻舊賬，但我失去的人際關係都基於我們愛情的初始。而我一直相信你是我面對殘酷世界的最後一道盾牌，但我沒想過盾牌自己先碎掉了。

我自以爲你堅持今天要見面是想著我，沒想過你只是爲了不吵架。

這段感情也並非都是你的問題。我也無法否認。而既然我掉眼淚的樣子你都不挽留，那我們已經沒有什麽好留念了的。

我是坐在車上而已的，你對我的敷衍，以至於我們走了三年之久，你都永遠無法體會自由被剝奪的滋味。因爲你生來就自由，而我卻必須親手流著血爭取。

我們本來就是不同世界。我喜歡刻畫人性的戲劇，而你幻想著情愛情景。

我也不懂你説你想看avengers系列的時候，是爲了想看電影，還是想看故事本身。

我累了。我失眠的時候，先引起冷戰的你，已經睡得正熟。

我走了兩小時的路，從egate走回我的家的時候，車輛呼嘯而過。我幻想過，你會突然打來給我說，叫我等你，今天你wfh，可以來載我，哪怕只是騙我。而我知道不會，那晚在便宜賓館被人撞門過後，我獨自繼續在賓館睡了醒醒了睡的時候，我知道你不會在我身邊。你愛你的親人多過我。

而我，終於醒悟，我們的故事終來到句點。

願

 前幾天在車上聽見楊丞琳的《一千零一個願望》。很多情緒涌上心頭。

我不知道那股鬱悶有沒有再上眉頭，除了妹妹會和我説話，其實我都不是很喜歡説話，畢竟和長輩説話都是鬥智鬥勇那般很累人。

我們的周年慶，三年了。回頭看，好像走了很遠，但其實故事才應該開始。還有很多地方，很多要進步的地方，很多要一起去看的地方，很多要一起走過的地方。也不是沒分開過，冷戰過，但這日子，真的就認定了。

也好幾個月沒寫部落格，朝九晚五的工作，晚上在原神沉溺一下，一天就結束了。離不開這個世界了，在連我最可靠的依靠都無法承擔我的負面情緒的時候，是這個魔幻的世界撐托我的降落。雪山的音樂總能提醒我活著的美好。再悲傷，再多的失去，放眼望去，至少這個世界還能擁抱我自己。

兩周年，但實際我才玩了一年多。遲入坑，當時開服的時候還挺因爲負面新聞鄙視的，結果最後成爲我人生的軟墊。

有時挺感嘆的，也不能一直期望有誰能聆聽，除了靠運動或自行消化，是成人的必要階段吧。

無法真正融入任何群體也是我的宿命吧。以前多麽支持女性，結果家庭主婦的反噬，陰盛陽衰的群體，我不是沒努力過，但還是無力感超出可承受範圍。

想去看雪。去看緩緩落下的白雪，在冷風中緊緊感受彼此體溫。在冰天雪地中遙望城市，就像站在故事外去看一篇故事。

至少還有看著這篇文字的你，對吧。雖然也不知道還有誰，哈。

良

 能浪跡天涯，彷彿也不是什麼壞事。

這個被單蓋過某個醫院死人嗎。角落那團黑黑應該不會鬧。睡在樑柱下面好壓抑。床頭定住門，就算他們繼續轉門把也開不了。

早上醒來不敢照鏡子。熱水澡過後依舊哆嗦得無法挺直腰。集合下昨晚就整理好了的行李，討回deposit，就出發。

有背包客呢。他往左，我往右。就這樣逆著風走去公司。買不到長褲，只能硬上了。

咖啡喝了幾杯，趁沒人的時候才敢去。殊不知大老闆一直走過。他應該覺得自己看到了怪胎。我假裝忽視，他也不會問。我的狼狽，不入眼。

我的自以為驚喜，反而讓問題發酵。但幸好你一直獻計，把失去理智的我拉回來。現在我才知道，三年後在你面前的我，不如當年足智多謀，你還會那麼喜歡我嗎？

很快就和解了。其實回想起來，自己真的好衝動，但其實能一個人在極限的狀況裡在外邊生活，大半不是因為憤怒，更多的是想要嘗試。而自己知道，自己都做得到。

所以我不再害怕了。這一趟，更相信自己的能力和更多可能。

我看到美好的陽光。我可以更能寬容。我重新愛這個生命。多麼珍貴與豐盛。什麼都能解決的，只要心在一起。

如是，和良人，我們之間有什麼不足，只要都愛著，也沒什麼缺憾不能彌補的。

生

 請了假。但還是得工作。不是愛工作，而是被責任感要脅我。

幸好整個早上還是解決了。會議還是照樣出席。可能等良心都死了，才能輕鬆更多。

中學老朋友竟然也來祝我，還記得。曾經很要好，如今落得如斯下場。

沒有什麼特別事情發生。甚至和家人在車上還要吵架。是啦，無法賺更多錢是我們孩子的錯。我終於能體會為什麼老爸急著去死了。至少妹妹還會陪我嘮叨 

小時候，生日是很魔幻的，很值得期待的。所有比平常的事物，到那天都會變得不平常。我還記得三年級最難過那年，連平常不喜歡我的班主任都幫我罵巡察員。

恭喜我長大了。生日就這麼結束了。沒什麼特別的事情。但至少我還有自己。這是這麼多年來扶持的自己。還有些許對於人生的失望與煩惱，留待生命盡頭。走到哪兒，就到哪兒吧。

與我想像中有差就是失望嗎。可能我不該請假吧。可能我該放棄任何期待。生日，還是結束了。

遂即

 明明很困了，但腦袋裡還是那天坐在車上等紅綠燈的那首翅膀。還有黃昏粉色的天空。還有細雨。

這是第一次他離我這麼遠了。妹妹的心情終於輪到我。

突然意識到中學為何那麼失敗了。一想轉移情緒，就只往遊戲去，結果深淵又36星了，但精神疲勞還是生活欠缺了什麼。

沒有什麼不快樂的。但明天別人放假，自己得工作的心情不好受。以前餐飲業打工也是如此，結果現在正職還是如此。

愛上今天晚餐的餐廳。美國country side風，顧客大多數都是有年紀的人。都是木製的裝潢，樸素復古。母親被我們忽悠猶豫了，終於肯重新考慮不買如此超額貴重的車。

求籤，人家求籤求答案，我求到的簽文是肯本吐槽我不用求沒有用。很是我性格，其實對於前路還算清楚，還問些什麼呢。

但確實，我對美好的東西都還是貪心。雖不得。比如多見。或是，自己可能並不在別人記事本裡。

風雨

 只差多一公里路就可以到家了，風雨可還是說來就來，還是淋濕了些許。

旁邊就是usm小池塘。如果爸爸還在，我需要如此嗎。我忍不住想。滴答雨滴不斷打在雨傘，我好想他。彷彿回到金馬崙高原的時候。山雨也一樣驟間降臨，爸爸會遮著我們上車。

說幾年，說變就變，人就突然永遠消失在這世間。

突然想起祥他也曾經為我遮傘，自己都淋濕半邊了還讓我。情緒才沒潰堤。但那都是以前了。如果今天我們面前再次滂沱呢。

說不喜歡看他哭的人是我。到最後希望他會為我哭的人還是我。一時一樣，很難生活不是嗎。

今天辦公室和同事們談了很多。更了解性格。其實我在洞悉他們時我也有被看透嗎？我是否有進步了？或許重點是，我說話的自信開始回來了。去年不知是不是劇變後遺症，有一段時間說話根本無法像以前一樣自然在腦袋裡編制。

但都走過來了不是嗎。

粽子是包好了。她還特地拿給妹妹的男友。包的那天其實吵過了，和好了，我以為會不同的。今天可能累過度，情緒無法控制。我妹說我像我爸。確實啊，慢慢像他變成沉默地應對無法改變的殘酷的現實，直到死亡嗎？

我已經無力去改變這充滿歧視和偏見的人類了。我甚至羞恥於叫她媽。有恩於我，卻也帶給我很多痛苦。用情緒勒索，去建築她無法靠自己完成的夢想。

有時我會忍不住想，哥哥他從酒店跳下來時腦袋想的是什麼呢？

是充滿絕望的家庭？被冠名缺陷的自己？還是無法走向終點的愛情想像？

我會忍不住想，我那麼勇往直前的活著，是否也只是自己對自己施展的騙術。

風風雨雨，雨還是停了。我還是必須回家。

5月

爸爸的舊手機號碼不能續訂了。一個月98塊，真的有需要嗎。

看見以前沒有在一起的朋友，悼念起他逝去的父親，一篇長文。反而我越長大，越少在公眾號長篇大論了。我的靈魂不再躁動，我的故事不需要昭告天下。至少我自己不再喜歡那樣的透明了。

另一半突然正經地說只要他在，去哪裡都可以放心。這句話，可以放在往後週年回味。

有多大的快樂，就得承受多大憂傷。她的這句還是偶爾浮現在我腦海裡。

5月是瘋狂的季度末月份。聽說8月公司年末更瘋狂，難以置信。這些早上醒來就是工作的日子，逐漸麻木。也忘了怎麼呼吸。

昨天還是家裡翻天。這次連妹妹也受不了了，我嘗試說服她幾年都緩慢，一個另一半就把她解放。這不是壞事，但感嘆與必要的事情總就往必要的路去。

死亡不是解決問題的方法，如果能創造好結局，為何不嘗試？

我媽和妹說，如果繼續騙她是朋友而不是男朋友，今天就可以接受我另一半了。但明明硬要揭破面紗的人也是她，當她翻開我抽屜那一刻。當年她偷看我日記的時候，就該明了。

約會還在看工作電郵。我想我也是必須要改了。上司說我把不可能的事都變做可能。我莞爾，幸運和苦難參半。至少在這裡是穩定了。

午睡醒來。突然腦海都是他送我回家樓下時突然拉著我的手。笑著看著我。調皮地打了我的手，甜蜜的報復。夜晚的山嵐。還有些許安全感。所以我們才都喜歡夜晚。

那晚坐在巴士站，吹著凌晨的風，聽著對面馬路便宜租屋裡的笑聲，這樣的快樂，真的不便宜。

好久好久

 旺角站的氛圍很特別。別有洞天，好似我們躲在這裡，那些煩人的事物永遠找不著我們。

很像15年前在葛尼底層的旺角茶餐廳。那時對貧窮的我就是fine dining。還記得媽媽打包了給爺爺奶奶，還被爺爺罵浪費錢，但我記得奶奶很開心。但被折磨的人，只記住恨。

恨一個人，比愛或者原諒一個人容易。

你說舊故事裡的人想找我們射箭。我不驚訝，其實更期待。我們兩個人，要謝謝那些成就我們的人。

很熱，可是我怕眼淚忍不住就掉下來。這裡的海，會提醒我那一夜，和母親和妹妹等著父親談生意，高檔餐廳裡小丑給了我一隻小馬氣球，我開心得回到家看著飄在空中的它入眠。直到隔天清晨它洩了氣掉在地上，母親丟掉了它，我依然捨不得。

那個味道。那個記憶，好像才不久前。就比如昨晚空軍基地外，舊公司下班後一家人去看電視機，等待搬家。好像才前幾天。但已經兩三年了。

其實傷口好了又潰瘍，結痂了又滲血，一淺一深地循環。我很努力去自愈，畢竟你也會厭煩。舊故事裡發生的，我更不想也發生在你身上。

今天街道不知怎麼沒那麼多人，我很喜歡。可能我太習慣和你親密了，在外頭會忘了分寸，但你很清醒關於別人的眼光和這地方的規則。我開始慌亂於其實是我太麻木還是太放肆。

但火星爆炸後你總是回來安撫。會無數次嗎，我很想問。但我寧願不問，轉角時我告訴自己。連明天都不一定了，明年都還是未知，我不該強求。所以沒繼續吵關於我們該不該同地方工作，就下車回家了。

10年了，沒碰保齡球。那感覺，那重量，好像很熟悉卻又很陌生。你其實很低調，所以很強。反而我還需要向你學習。難得才有兩次全中，而你已經好幾次了。但那種喜悅，是好久好久都沒體會了。

樓梯的煙味，有點回到小時候經過的地方。我用了多少年，才遇上一個你。我好捨不得遊戲結束，我們就得各自回家。

就算我們不各自回家，然後呢？

原來妹妹比我還願意跟隨她男友。男友吃牛肉，她就忍不住也吃了。但我跟隨你喝了一口湯，我就很罪惡感。那些罪惡感，其實一直纏繞著我，那些我曾經做錯的決定。我叫自己放開，最重要的是你。

但每次之前你冷戰時，那生不如死的味道，我就會不斷提醒自己，不可以依賴你，不然我就會像以前無數個故事裡那一堆破碎的自己。

偶遇大學朋友他們，是真的很驚喜。但腦袋也尷尬，她們曾經約過我幾次爬山，我都推掉了，她們不再主動約，真的只能怪我自己。

假戶口被舉報關掉了。會不會還有下一個，我也不想再去探知。真的很可笑，普信男，到最後的下場怎麼還好好，連同班同學都幫他說話。

所以經歷這些死亡，真的無心交朋友。但人是群居動物，過度孤獨會腐蝕理智。

我同時活在過去和現在裡。我想抽離但記憶會不斷提醒我那些回不來的笑聲。但會好起來嗎，已經好起來著了。

但今天電梯門口有隻飛蛾趕不走，跟隨我們一家人進電梯，出電梯門口還沾著我妹妹。剛剛丟垃圾時，在我面前盤旋了一圈，才飛走。

我好想他啊。真的好想。也很想你。但想見時，都不會在身邊。也不能在身邊。總要很久很久。我很疲倦於等待。

追坠

写这篇的时候，我正坐在爸爸的老车上，猩红色的avanza。陪了我从三年级到现在。

今天晚餐剛好妹妹點的外賣是蔥油飯，才發覺那個味道極像以前奶奶特別給我的醬汁。捨不得吃完。

会不会突然醒来，是被滴答打在车窗上的声音，外边还没深夜，可能只是乌云太厚；父母在说话，一句没一句地聊着，妹妹在右侧边睡得身体都歪了。然后冷不防父母一句嘿你醒啦，以为你们不要下车吃了，到setapak了，快餐啊。

可惜我醒很久了。想睡回可以吗。

爸爸的臭汗味仿佛还在。但已经不是当年我坐在副驾驶座或者后座的感觉了。

我还是忍不住想起爸爸出殡那一天。我知道我生命从那天开始不再一样了。而这份痛，似乎只有和我一样经历如此失去的人能共感。

后来沉默了。因为我知道我说得再多，也只是徒增别人的生活压力，倒不如沉默才能帮到他们。

我以为我听的歌会是这几天循环的［至少我还记得］，结果是［求救讯号］。

这条路终究要走的。车终究要卖的。不然何来新车，留着也只是废铁了。

我不再怪我妈。我知道她生活更不容易。她不是无辜，但我爸也算是某部分她痛苦的始作俑者。

沉默和冷漠不会把一个人装饰成无辜，反而罪大恶极吗。而我也是罪人。

也只有我能拯救我自己吧。

昨晚梦到父亲躺在床上的画面。还是很疼。不停坠落。

總以為長大了等你老了我就可以知道更多你以前的故事。到頭來，從未知，到永遠沒有答案。

或許答案已經滲透進回憶裡吧。回想在騎著腳踏車追風的瞬間，永遠記得你看著我的笑容。

半孤寂

 我常常會想起在橋邊和他和他前任擦肩的那天。和河邊掉落的花的情緒很像。

雖然現在他很堅毅地站在我旁邊，但有時不免回頭望，我們這一段路，怎麼還是會發生鳥事和做了鳥人選擇。

前陣子夢見走進了一棟很大的別墅，客廳擺放整齊兩排舊時代的太公椅。沒人，很冷清。突然下一秒，坐著都是我不認識穿著唐裝的人。過不久，我只記得我對著那些垃圾親戚吵架，然後看到奶奶爺爺，我忍不住哭著抱著奶奶。他們都笑著看著我，雖然沒那麼敬重爺爺，但心裡很感動。爸爸過後帶我離開，走過的草地，跳起來很多紫色和粉色的蛇。就醒了。

很捨不得醒。我記得那天早晨。

我也知道自己體質的。但母親自以為保護我，所以否認我的天賦，直到長大後終於了解。我可能不像她，看不到另一個世界，但第六感確實尖銳。

她喜歡講我馬後炮，但連妹妹都了解我預知能力，信我塔羅。但我堅持到底的性格，最近終於影響了她看法，會嘮叨，但不會極力阻止我的行動了。我決定今天還願就去還願，沒人要不明所以地等另一個人。

其實她是個好媽媽。雖然不是做得對的媽媽。

和他晚飯說起，確實感嘆，如果不是她三番兩次為了我們孩子出聲，可能我名字不會這麼好聽，而是跟著族譜叫明峰。

喝著忌廉湯，都是滿滿溫暖和小時候的味道。以前總愛一家人去又一城吃，後來搬靠近了還想著重溫，打在對面麵包店打工時還心心念念。。直到再次搬家，到現在，都沒有下次了。

唯一能作紀念的方式。

我也很喜歡他看著我的樣子。眼神騙不過人。

我也很喜歡他喜歡陪著我看衣服。也很喜歡我什麼事情他都會幫忙不會袖手旁觀。無法取代的從來不是什麼身材，什麼器官，什麼樣子，而是他愛我的方式。

我們都不敢探知永恆。也沒必要去討論永恆。畢竟我們拉著手的時候，已經在記憶裡永恆。

人生苦短，為什麼總要逼自己過苦人生才覺得在奮鬥呢？努力讓生活注入多一點笑容，學技能，去讓自己更自信活得更快樂，不是比擁有自以為讓人擁羨的車子更值得嗎？

我坐在每次陪爸爸的副駕駛，空氣彷彿還有他的汗臭味。想著從中學比較喜歡坐後座沉浸自己世界，到後來每次大學他來載我都坐著和他聊。他總是默默地配合。我安靜不想說話他就安靜；我們聊著開心就一路聊到回家。他總是不讓我幫他拿東西，要我念他或者從他手中搶掉他才甘願。

但我生命永遠少了這個人了。我自以為愛能永恆，被愛的習慣會慢些才被時間打敗。但我依舊錯得離譜。我只注意到前方，沒有注意到身邊的東西也會消失不見。

所以我喜歡上了放工走五公里路回家的“旅途”，至少我少了人聆聽的聲音，可以在我看見的樹木路人風景裡得到解放。拾到的相思豆還在書包裡住著。

畢竟這是現實。沒人能一直陪著某人。心願即使達成卻從來也不會完美。

當他不在的時候，我的自由與同時被世界所理解，只存在於我路途中的半孤寂。

太陽與月亮

 今夜情緒有些複雜。

難得見到熟悉的朋友聊上一回。多久了。其實自從父親離去後，真的交心都覺得費力氣。或許是對人性的失望，也或許很怕再重新經歷當朋友變得再好，你只希望他們至少會出席我爸葬禮的時候，竟然不在。

但這樣其實也是很不公平的，對於特地來出席的同班同學或者朋友。只是現在，大家也不再聯絡了。

最震驚我的消息，是學弟發現某個校草是圈內人。剛剛去翻了他牆，“女朋友”照片都不存在了。是分手嗎，還是他終於覺悟了。

我記得做雙主席的時候，或者是馬來文補習的時候，一起做司儀的時候，一起辦生活營的時候，一起團體過夜參加辯論營，其實有時坐他旁邊，我都偷偷自卑。他這麼好看，又精通音樂，口才了得，成績又好，人品又高，而我呢。現在寫出來，才覺得諷刺得很，我們並非想像中陌生，明明自己已經和他共事那麼多次了。甚至是我學二胡的第二年，他也參了中胡。我離開華樂後，後來才知道他也離開了。或許我們想法真的很像的。

突然想起中學時候每次星期五晚上的補習，能和他坐一起是難得的學習動力，雖然我還是會打瞌睡。因為我實在好想也那麼明亮啊，你是太陽，我卻生來就是月光。

幾年後畢業，團體新年招大型聚會，我要走的時候，他也一道下樓。等車的時候覺得無聊就和他聊起來。他痘痘嚴重了，課程很繁重，常常熬夜通宵，在課室過夜不罕見。活得很忙，卻充實，也聊了很多，比如我們都不喜歡去夜店，也不喝酒。那也應該是最後一次難得的說熟絡話，揮手說掰掰。回想，他也沒說起自己女友。那時我已沒有當初那麼害怕他，因為我也找到了自己的位置。

我媽和他母親以前很熟。我和她吵架時她就拿他和我比較。你看，人家中五了他媽還是翻他書包。媽，如果當初你完美的兒子榜樣，竟然和讓你沒面子的兒子走同樣的路，做何感想。

很感慨。或許是最近生活開始回歸安穩，雖然也知道安穩也並非永恆。另一半多陪我了，也足夠了，家裡暫時沒大吵鬧，工作很充實，今天讓人心累的客戶聽了我電話也變乖了。

但我爸，你都看見嗎。看似安穩，其實還是暗河在洶湧。不過前日，我才迷茫地獨自去尋附近的廟，指點我，誤以為是小廟，原來莊嚴得很。在外面看了幾眼，就走原來的路離開。也走到之前的河邊，欣賞一隻被定格的蜥蜴。後來想通了，就走回家了。

我想學吉他，我想要換掉7年了已經要壞的電腦，我想學游泳，我想自己駕車。但這些，對於同齡人簡單的事情來說，對我卻是奢侈。原本是要添購一輛車，讓家裡有多餘一輛，結果現在為了母親，需要賣掉原本有的，只為了一輛更大輛的。我還是照舊沒有多餘的車可以用。

感覺人生被制約了。男神他會感覺被制約嗎，他那麼堅韌完美的性格，這時候做的決定是什麼呢。

我想起大學時，學生事務處的導師和他也熟，是她女兒的音樂老師。常常和我聊起他。後來我反而享受聆聽他的事，完全沒有當初的自卑，只有佩服，他能吃的苦確實比我太多。

我的青春常常和他鉤在一起，沒有曖昧的情緒，只是一種成長的投影。我和他的差別在哪裏？

我暫時還沒答案。但我人生也還有很多革命要進行，既然我們如此雷同又不儘相同，那總有我學習的地方。

有限

 我一直以为在有限的日子里，努力爱着，就可以一直保持温暖。

随着不断地爽约，我开始意识到自己是否还真的被在乎呢。不断让自己的烦恼变成一种让好友都听闷的经文，我其实也疲惫了。情人节我们依旧没庆祝到呢。算了吧也已经一个月过去了。

前几天，连我没吃午餐，他也没问起。我就大概懂了。

例行星期五，而且难得可以见面不爽约。例行匆匆见了两小时就要回家，怕没位置停车他说。

好怀念刚在一起的时候啊，他根本不在意，也不会听谁阻止他见我。我也大概知道，或许，这次真的要尽头了。

今天也不知道是第几天，自己的情绪自己消化。他有听见吗，他看见什么贴图或新闻而我依旧不是分享的对象，他喜欢的玩具某人又送他了。他又忙工作了吗，他几时是不忙工作的呢。还是几小时不回复吗。

我只知道当心开始变灰了，故事总是要结束。只是，还是会舍不得。

毕竟曾经太过美好。

毕竟幸福有限。