冰·心

前晚夢見仿佛回到小時候在青草嶺的小公寓。整個卻是灰白。我隔著鐵門，和正要出門工作的爸爸說：不要做到這樣遲，你才剛好，三點就給我回來。

一切仿佛是如果他病好起來的展延。

可是我們很早就搬離那個不開心的地方了。可是我爸已經走了三個月了。

昨晚睡之前忍不住聽了BACK TO DECEMBER。一直是TAYLOR SWIFT裏我最喜歡的歌，我特別喜歡MV開始男主角踏著雪的聲音。想象自己，以後也會有機會踏雪的，只是好不習慣，三個月前的所有日子，我的想象裏，即使再賭氣或者生氣誰，我的想象裏，都是完整的一家人；即使我爸早在前年就和我説過，如果我在英國參加畢業典禮，他都不敢搭飛機來陪我。

和大學同班朋友聊起他女友的親人也去世了，交換著惋惜。我也好久沒和家人或者另一半以外的人説話。面子書沒刷了，IG的信息也很少回復。仿佛不説話，就不會觸碰到傷口。努力迎合著這些與往昔相似卻又不相同的日子，仿佛自己還像以前活著。

但所有都不一樣了。

但人始終要活下去啊。我只能繼續前進。我還是夢想旅行，甚至離開這裏一陣子。我這些年來都被困在這裏，我始終有一天，會衝破障礙，在外頭展翅，即使會痛。

我爸以前總告訴我，奮鬥吧，以後你去外頭工作，就自由了。

但不同的是，純粹的自由，比不上回到家還是有溫熱的湯等著。

我爸大半生，除了道教的一群兄弟和佛教團體，不大賭不喝酒，奉獻來養我們。有時我在想，他這20多年來，沒有任何娛樂，是如何撐著的。或許，是我媽的菜吧。

看到大學老師求助的信息，無比心酸。曾經我發給了我籌辦活動的教授祝福語，都被忽略，甚至40個人為活動獻出寶貴時間，剩下了一大筆金費，連我們每個人吃一個炸鷄腿花了的不到二十分之一的花費，都要追究。

还有的，我曾經滿腔熱血，好不容易得到的名号，總是要奮鬥下去吧。沒想到顧問還是偏袒與之出雙入對的。我實在沒有足夠的心力去支撐，再碰上爸爸的事，我的確放棄了，不聞不問。

但我對得起良心，我付出过的，不少。

也比如我曾經把我做的COURSEWORK借給了人參考，她卻在沒有知會我之下給了明明知道我不喜歡的人，一個隨便把我隱私告訴別人的女生。那我不原諒這樣的背叛，對得起我的良心。

逐漸長大，曾經的自以爲與堅信慢慢在流失，只有滿滿的失望。LES MISERABLES，這真是一個殘酷的世界啊。到處都是DRAMA。

但我還是得走下去啊。曾經高考失敗，我還是靠著家人支持，爬了起來。難道如今不能嗎？

世界沒有我還是能運轉。但我沒了自己，愛我的人都會受很大的傷。逝去的人已經做了這樣的抉擇，活著的人決不能再重蹈覆轍。

BACK TO DECEMBER，我遺憾的，是爲了工作忽略了親人。后来的DECEMBER，我希望自己無憾。無悔。

我始終堅信，沒有完美的工作，但有讓你感到值得的工作。

還有最後，去她的狼狽爲奸。

倒敘

 最近不知怎麽的，腦海突然斷斷續續倒敘著中學剛畢業的日子。

可能是因爲，這幾年，不快樂的與快樂的都超載了吧。從天堂掉入地獄，爬回了天堂，這一次，是墮回地獄了嗎。

這一種糜爛的滋味，想前進，卻又無能爲力。以前我會提醒自己，朋友會鼓勵自己，再加油，再艱難的，都會過去的。可是隨著爸爸的離去，那一刻，靈魂某一片已經迸裂而去。

不復返。不復返的時間，只能靠著倒敘的回憶喚醒自己，原來，我們的感情與痛苦，都真實共生過。

共生。共生讓我懂得了與母親的減少摩擦，也或許，她也在改變。

今天洗車的時候陽光明媚，旁邊公園的樹木婆娑著，就好像以前每次看的黃昏，跑步時享受的黃昏。

但，我無法否認内心裏有一把聲音，問著我自己，還有什麽值得在意的？一切都在逐漸崩壞著。

我曾經自詡自己的創造力，以致於遇到再困難的難關，我都會咬著牙闖過去，這是我的證明，證明再黑暗的道路，我都可以自己發亮。

如今隨著爸爸離去，我的努力，還可以向誰證明？

那個不會和我索討，卻一味什麽都支持我的人，不在了。

2016年那一天，平時在意面子的他，只有他問我沿著這條路走下去，快不快樂，而不是他會不會受人非議。

我卻總是爲著母親所受的冤屈對他後來咄咄逼人。從2018年爺爺喪禮那時候，他絲毫沒有維護我們，讓我和妹妹備受煎熬的那次，回到家和母親訴苦，還要被她針對我們的禮貌的言語而非嗆聲指為懦弱。

我以爲，這樣子，他某一天還是會爲我們發聲。

到後來他們來醫院在他面前閙，依舊什麽也沒有。但他的愛，真的不曾存在過嗎？

也許因爲這過程裏，他還是他；而他的愛，潛伏在他的沉默裏，他的耐心裏，他對我的寬容。

他和我説過，他爺爺我的祖父走的時候，他看到祖父在無燈的房間裏依舊坐著如往常。我嘗試看進父親房間，卻不得。但那些脚步聲和他的聲音，我都清楚。最近有些時日沒夢到他了，好想再看看他。

今晚整理GALLERY，看到我們那次接培根回來的那一天，在怡保二奶巷附近拍的合照。他笑得很耍酷。但爲什麽，我從未發現，他那時候，已經看起來瘦弱了呢？

從此這人，在我的生活裏消失了。

我當時是不是應該堅持反對再搬一次家的呢？讀了三年的會計系，我明知道這是很艱難的結果，但爲什麽我任由父親妥協？

世界沒有如果，現實沒有再一次YOUTUBE REWIND，該走的，還是得走。

2019年，我快樂得像得到全世界，當我知道我沒有讓爸爸失望，大學還是來得及讓他光榮，可是畢業照，卻還是來不及一起拍。

想來這些缺憾，都是要教會我什麽人生道理吧。

我好想再一次奔跑在風中，那年那天，那充滿希望的午後。想著回到家有一家人的晚餐，無論吵鬧還是慶祝，我們都在一起。曾經一次跑著跑著，就濕了眼眶，那時已經在大學上了軌道，是因爲擔心，這樣的幸福，是否才握入手中，就流走。

躲著就舒服多了，在這樣走一步跌倒一次的日子。但我也知道，一味躲著，也愧對這些年來走的路了。

磨難是刮著的風沙，一次次捲土重來。我不知道前方出口多遠，但還是邁前。

價值不在別人口中，而在自己的作爲。

盼

把我插花的作品擺在爸爸的房間, 環顧四周, 床架沒了,家具換位置了, 味道變了, 只有書桌那處還是多多少少一樣的。 那天早上坐在他平時坐的的木椅上，打開抽屜，才發現媽媽細心排好了爸爸的舊照片 ——從小到大，他年輕的時候，真的很帥，可以做網紅那種。配上射手座性格，怎麽可能沒有情史。

偏偏，我們做孩子的，什麽也沒聼説過。聽過的故事，都是他年輕的時候如何養活他的父母和家裏人，連屋子都是他買的，反而長子嫡子什麽都沒聽說。

想起那天來長子大伯家人在醫院罵我妹的時候，還問我爸刺激性問題時，大伯依舊放任、旁觀。我爸哭著，握著我媽和我妹的手，說很難受，又害她們受委屈。

我那天不應該讓媽媽接手自己就搭車回家的。

很多問題都沒答案，我爸也沒給過答案。仿佛終於知道，爲什麽我爸和我們孩子努力想爲家族爭光，可到後來都是被忽視的一房。

以前會很怨；現在終於透徹，命運安排我們做一家人，一定有他的必然性。

爸爸終於給我夢了。

夢過他回來家吃飯，像前陣子下午一樣，然後他又一臉擔憂地說要出去了。我要追去，卻醒了。他以前都不回家吃午餐的，前幾個月突然改變性子，我還笑説爸爸被我念怕了，終於想要和我們一起吃飯。

夢過那位中醫師想要收我爲徒，我毅然拒絕，夢裏還有個好多年沒説過話的同學，還有綁馬鞭的女生，安慰我。然後一家人行駛過有陽光照下來的街道，很愜意。可能是那位同學的父親也是和我爸同行，才會夢到吧。

夢過他載我們到以前青草巷舊區，他和媽媽對著甕做了些儀式，我感覺很不舒服。場景轉到我下車走，看到樹林深處有間古厝，裏面一片漆黑中，閃爍著一盞油燈。害怕了，難過了，就醒了。

那天和媽媽因爲整理爸爸遺物的時候吵架，鬥氣去睡覺。夢裏爸爸載我兜風，有像平常的大路，還經過幾個山坡，有佛教徒的別墅和墳墓，也有基督徒的別墅和墳墓，他都只指給我看，仿佛以前帶我練車時或爬山回家后或一家人兜風時。笑著，我才突然想起爸爸已經不在了，我坐在副駕駛，車上播著周興哲唱著的“如果幸福能像戒指戴在手上……”，我忍不住情緒想轉過頭看他，就行了。他的味道都還很清晰。

“如果 眼淚 能像 戒指 能反射微光
閃爍每一刻 過去 現在 未來 不再躲藏
如果 幸福 真的 為我 等待在前方
就不害怕 問你 這句話

你愛我嗎”

前天，夢見自己從床上坐起來，聽見外面爸爸在洗澡的聲音。打開房門，他打開厠所門，圍著毛巾，笑著和我招手。夢裏我叫醒家人去他房間看他，他坐在地上，房間卻已被清空無一物，和我們每個人説話，回答著我媽和我妹，等我要問時，卻看不見他了。

但我真的很高興，他是笑著的。

但我知道，即使在夢中，他還是寧願很多東西都不要告訴我，只會看到動作。比如每次我和媽媽吵架，都只會安慰我，叫我以後跑去外坡工作；或者他和我媽吵架時，他都沉默。他從來不會嘗試溝通和解釋。

好多疑問啊。他都喜歡埋藏。

比如親戚朋友都覺得他無病無痛，但不知他後來其實是帶菌者。

家裏的問題，物理上，情感上，他都習慣性不面對。東西需要修理的，釘上去的，催到不行，我們就自己動手了。但外頭客戶的要求都好，朋友要求的免費工作，他都義不容辭，甚至大半夜去修理朋友的水管都有。人好到不行，連朋友騙了ROAD TAX錢，他都沒計較。

但我們呢。我們是不是因爲是親近的人，就能搪塞。

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散步的午後，卻再也無法在像從前敘舊。心裏回答著《末班車》的歌詞。

和妹妹談起前年我們才一起去北海DUKUN山爬過。媽媽怕累，躲在車上。爸爸，妹妹和我就這樣上到半山。一路的潺潺流水，擦肩的人們，我們一面談著家裏的事，一面前進。談話裏，才瞭解世上沒有人比父親更瞭解母親，只是他一直包容，説起有任何爭執，切記要站在母親那邊，不要讓她更生氣，他寧願被指責。

其實分割綫上面的文字我擱置了很久，實在太多想法，一下子傾瀉，怕會讓情緒適得其反。有時一時興起的文字，很容易被極端情緒主導。

今天傍晚雨後的散步，腦海裏重複播放我們一家人在金馬倫高原的日子，或是度假村。可能是看見了山霧彌漫的山巒，回憶無法抑制。

説起要在爸爸最後一個七之前一家人再一次吃火鍋，母親突然反口，妹妹幫腔，有課呢，每次星期五晚上。以爲我不知道什麽原因嗎。即使可能是我想太多了，那讓本該拜素食的父親，吃個道別餐，有何不可呢？

神聖如斯？

我常常都覺得在這屋子裏頭很孤獨。現在剩下我唯一一個男生，更是如此。之前說不要搬家，被聯合責駡；爸爸病情開始惡化，醫生建議化療，我主張勸解爸爸去做化療，也被家人反對，罵我烏鴉嘴，不是癌症，只是腫瘤；爸爸走的那一天，我説什麽，都被反對。

爸爸走了，沒有人會在我工作壓力太大常常加班，回家還要包辦家務，聽我哭訴那些不被珍惜的痛了。

或許我爸，也要我體驗一回什麽叫不被珍惜吧。以前總站在母親那邊説他。

以後上班，再也沒有爸爸和我説加油了。放工過後也不會坐在他車上和他聊工作或我的游戲或一起打包菜。

旁人都覺得他不行了，爲什麽我那時還寄予厚望。坐在茶餐室的老客戶見到他都擔心他起來，但我那時還賭氣爲甚麽他打包的菜拿那麽少。我們走過幾個檔口，他說我們下次一起來吃，我還和他說很難，畢竟母親不喜歡出來吃飯，但我說，我會游說母親的，我真的很懷念那些日子。後來順帶打包點心，很貴，我爸説了我幾句，我生氣反駁說我才沒他那麽吝嗇對家人。

那是最後一次和他一起打包晚飯了。

那時我還想，長這麽大，都已經戴著工作牌了，還要爸爸載著來打包，真可憐。要趕快爭取機會駕車，趁爸爸還能走路的時候。

時間轉眼就飛逝。

我幾次擲筊問他，七七過後，就不在了嗎，他說就不在了。要去修行了。我傷心的時候，他會回來。

爸爸，沒有你的日子，這心上，是永遠的殤。

 

説好的記得

終於有決心打起鍵盤。我爸什麽也沒交代就離開了，以至於身後事實在繁瑣，也必須避免不必要時刻引起的情緒漣漪。爸爸病危的時候就想寫了，只是太希望這個關卡會度過了，即使爸爸回光返照蘇醒，我們叫他加油，他猛地搖頭，我和妹妹只是對視，然後沒説什麽，他一直以來都是容易放棄的人。

我只記得如何在凌晨收到電話，我那一刻一滴眼淚也流不出，直到看見病榻上他還在呼吸，只能靠呼吸器輔助地呼吸，我終於反應過來。

第一次搭救護車去醫院是我陪著他的，那時他第一次神志不清；最後一次搭救護車回家也是我陪著他的，而他已經無法做出反應了。

我很好奇，彌留的這些時間，他腦海裏畫面是什麽？人生跑馬燈？那些和他要好的護士們，我還記得其中一位叫PARAMIS（因爲她最細心）來看他最後一次，還有幾位救護人員，那些負責站崗運輸的，都和我談了幾句，等著他上救護車的時候，但我渾渾噩噩地只想趕快讓他回家，趁還有呼吸之前。

爸爸走的時候，天降瑞祥，為釋迦摩尼登涅槃日。至少，他等到了他一生所追求的東西，甚至犧牲掉和我們在一起的時光，為求達到的目標。

報告也不用寫了。紙片以後都不用換了。鬍鬚不用慢慢剃了。沒有了繁瑣的事情，可爲什麽我反而只有痛苦，在我們的最胸口，渙散不了。

樓下等候處剛好播著爸爸喜歡的KENNY ROGERS的薩克斯風歌曲。擦掉淚痕，繼續奔波于警察局和驗證人員之間。

那些來醫院大吵大閙過，讓我爸爸在病榻上流淚的親戚在靈堂上只會怒瞪我們，我很感慨，也很怨恨，爲什麽道理，總是不站在我們在努力照顧、陪伴的人，而是被那些旁觀者的説辭給導風向。如果來靈堂悼念的人，只是爲了給話聼、中傷這些年付出最多的女人，雪上加霜，何必來呢？

三個月裡面八次住院，不計其數的身體檢查，出過一分錢？

四肢逐漸乏力時，身體力行來照顧的又有誰。

我爸到那刻只會傷心于又要眼睜睜看我們被人罵，卻還是沒爲我們説過任何一句話。

很諷刺，幫助我們最多的，出錢出力的，反而是毫無血緣關係的，那些佛堂的師兄們。

我爸種下的善果，我終於得以親眼見證。

祝念的時候，我才有心裏平靜的時刻，而領悟，蒼天爲證，因與果，那些喜歡嚼舌根的人，不需我們解釋什麽，各自業障各自擔，畢竟偏見在先，清者自清。

我和妹妹搭車回家喂培根整理屋子那晚，車上剛好播著KENNY ROGERS歌曲，還剛巧是THE MOMENT, MY HEART WILL GO ON，聽到潰堤。

爸啊，我早該想到，我陪你吃飯的時候，你播著那首許冠傑的《浪子心聲》，我早該預知，但我終究騙著自己，我們再努力，你還是會好的。

我們以爲，還是可以創造奇跡的。

常常會想起每次拿公司電腦去醫院邊工作邊照顧爸爸的時光。看到他終於嚥了食物，會非常開心，感覺一切都值得了；看到他説謊、把魚肉藏在粥水下面，又很氣餒很恨鐵不成鋼。

至少最後一個月的某天，我們曾坐在餐桌一起吃飯，看他吃完，一起説笑。就像以前一樣。他已經好久沒笑了，那天竟然會笑到身子抽了抽，像以前一樣。給他吃了兩根他以前很喜歡和我搶的薯條，我們和他說，等他好了，就吃更多薯條。

ICONIC HILL已經發展好了，我們最後一次去爬，是當時才剛發展的2017年，新年登高，我和他。

説好等建好了，我們一起爬。

等建好了，卻永遠沒有機會了。

愛最致命的，是無論生活如何相鬥，愛若存在，所有好與壞都會衍生成習慣。那些習慣，在你愛的人離開後，一如一瞬引爆的自毀裝置。毀的是幸存的我們。

已經過了二七了，我依稀記得爸爸出現過在夢中，什麽夢又不記得，不像其他家人所夢那般清晰。

師傅說他常常在家裏坐著看我們，看我們孩子們。

如果不是爲了工作，年頭會有更多時間和他一起。幸虧有了MCO，他去年開始在家的時間變多了。一起看戲吃東西的時間也曾有過。但工作後，加上又是公司業務過渡期，常常得加班。有幾個人走了，我還是咬著牙，還因此和雙親吵架。爸爸那時只會搖頭，不像媽媽發怒。一直到最後他還沒插管的時刻，還會追問我辭職了嗎。

我常常在爸爸身上才能找到理解。而如今唯一我什麽話都聽的，放我下車會互相說加油的人，不在了。

回公司處理好事情那天，天空烏雲飄蕩著，卻沒下一滴雨，也鬱悶著。我一下車就必須忍著洶湧的情緒，那些凌晨就要到達公司的時光，都是我爸陪著的。

綠山，流水，天空，那些和爸爸從小一直膩在一起看的，直到長大後越來越疏離的，我們都曾經不離不棄一起看著。但如今，我們本身就不多人的飯桌，永遠少了一個人。

靈魂永遠有一塊，隨他一同分裂，風化于世界或維度的某個角落。

説好的爬山，説好的旅行，説好的未來。

我送你的鑰匙圈你還放在櫃子上，我喜歡的褲帶送你的褲帶都挂著同樣的衣架上，我買好的賀卡等著父親節送你，准備好的泳褲還沒用就永遠被封存在櫃子裏了。

所有東西，你都一并留下，一身輕，隨風去了。你的工具，所有事物，都沒有交代。

生前死後，好像都沒太大差別，都不愛交代。但同時天壤之別。轉過頭，才發現少了一些我們習慣的存在。

爸爸，不要再整我了，給我夢至少一次吧。抱抱，OK？之前晚安前你每次說的。

再買咖喱角給我吧，叻沙也行，我們都喜歡就行。或者等過段日子，我在做你喜歡吃的馬鈴薯泥，聖誕節，你吃了很多的。

可能你也不吃這些了，只吃素了。

可惜説好的幸福呢。終究是等不到了。

靈魂或許會沉睡，但愛從未停止。

憶

 父親身體開始康復了。心開始沒那麼緊張了。只是還是很不聽話，但沒辦法，到了一定年紀人都會逆齡還童。

不小心看到網友發的影片，一位女士在毛小孩身邊抱著他陪著他過世的畫面。Clover啊，兩年了，陪著你的走的畫面，依然歷歷。

忽而還能看見你。你走了的晚上，我們就這樣從凌晨聚著聊關於你，你的可愛，你的痛苦，你的一切。直到天亮，把你放進袋子裡，放了些我們修佛法收集的寶物給你。

我還是期待著你忽然爬起來突然沒事的畫面。我很天真。我很傻。我提著袋子，平時超重的你變得更加重了，靈魂離開的軀殼是這樣的，心情沉重至極，還有你的份量。

我記得木棉花開著。滿地都是。路邊的林子都是木棉花的味道。黃花也開著。就這麼把你給埋葬了。突然，這一夜，眨眼就過了。每次想念你，就會聽身後。

現在，過得不差，也不好。可能都在發展的原因吧。至少沒以前那麼痛苦了，在於情緒管理方面，也在於感情管理方面：不ngam key的朋友就不留，也不強求。自然收起了心，不會被別人情緒和心事左右。

培根玩樂心很重。很黏家人們，代價也是全身傷痕累累。但原來如果你愛他，受點皮外傷也不過如是。

另一半也正值事業忙碌時期。很多東西都讓我們喘不過氣，幸好還有彼此。也改學習珍惜和包容。

清晨打開陽台落地門，會聞到山林的味道。那一刻，靈魂也變得輕盈許多。

2021年還會有更多的挫折。都不能置身事外。Clover，你給的記憶，給了我勇氣。

变老

 救護車開始行駛。我坐在後座，看著我們住宅區的路燈一盞又一盞地退，夜幕下我們離這個地方越來越遠，就像一幅快速褪色的畫。

護士一直問我問題，忙著回答。父親突然又不舒服，暈車浪了。躺著的他，想動，又動彈不得。我忍著很多情緒。最簡單的概括，只有一句：沒想到也有坐上救護車的一天。

以前還和家人開過玩笑，坐上救護車會不會暈車浪，會不會很吵。到了那一刻，世界都是黑色龍捲風。

幸好，只是脫水。待到了11點，才回家。這一年來，醫院都快變成父親的第二個家了。

很多問題現在爭論都沒有用了。有多難熬，有多難照顧，都是過程。

變老是很可怕的過程。有了病痛，就愈加可怕。於是惡魔開始實體化成我們人類害怕的模樣 。

我以後老來呢？應該也沒有這麼多家人照顧了。我想起日本很多孤單老人在家裡默默死去的新聞。無數的塵埃，或許也有我一個。

到了這時候，很多的恨，很多的不甘心，都會被不舍和心疼代替掉。

他說他夢到回到小時候的木屋，追著一只抓不到，搆不著的發光昆蟲。我說，那是好的，你不要跟去，你要跟我們在一起。

听着Adele的When we were young，父亲年少浪荡的时候，会是什么心情呢。他是否和我一样的心路历程呢？

我希望可以一起拍全家福。毕竟多少不开心，你还是我爸。你养了我，也疼过我。

听着最喜欢的间奏，想起了小时候一家人一起去青年公园的画面。充满希望的阳光照着广阔的草场，我们追着frisbee圆盘，我们自由地奔跑。我们都笑着。空气中有青草的味道。

累了的我坐在草地看着家人们，我爸我妈我妹，我是最幸福的，我告诉自己，那时不会幸福这个词汇，只是觉得，这是有最真挚最深的快乐。

曾经幸福，就是人生确幸了。

When we were young.

一刻

 我從小都很喜歡口琴的聲音。可能因為小時候長輩都聽，可能因為母親喜歡的英文歌多數都有，有可能父親送我們第一份最貴的禮物就是口琴。

面子書今天看到了青草巷的瀑布改造成了景點。那邊是我擁有第一次搬家後大半童年記憶。和父親作伴，在清澈溪流玩水，抓小魚，玩泥沙。長大了些許，爬了山，遇過也差點踏過眼鏡蛇幾次。最深刻的，還冒著大雨下山，電閃雷鳴，結果到了山下，都停了，被趕來的母親念了好久。

現在，父親心裡只有宗教信仰。或許，是因為這樣才可以得到安慰吧。才不會懼怕吧。心靈越脆弱，越需要虛無的支撐。或許我不能再怪他他所錯失的，能讓我們一家人倖免於難的機會。

我好害怕失去。我只知道，一生人只有這個父親，平時多麼心有芥蒂，沒了就是沒了。

我不得不承認，心已經在痛了。

刻在心底的名字，前奏一出來，把所有痛都勾勒出來。

其實那天我沒看清臉。但這麼多年，擦肩時一聽到聲音，我就認出了。

還有什麼感覺嗎。我很確定，沒有了。也不是沒有勇氣說嗨，只是真的沒必要了。你過的很好，我還健在，那就是很好的結局了。

畢業的諾言，不過是留做紀念。

我展望今年的畢業典禮，可以和重要的人們一起留念，這次我是成功的。

工作開始適應了。也開始展望。我會繼續努力的。

功課做了，還是要複習。痛過了，還是要再經歷一遍遍。

Yuko Ando的shock，來做為第二首重點曲。日子再難，還是得前進。進擊的我們。

最後，第三首：

Let's start a new life in the darkness, until the light reveals the end.